迷勒猴&熊比格之家

讀書筆記  之  一個人的老後 - 隨心所欲，享受單身熟齡生活  上野千鶴子 著

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(P18) .... 人生到頭來，終究是一個人

結婚也好，不結婚也罷，無論是誰，最後都是一個人。

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(P105) .... 擅於過獨居生活者，不僅懂得享受獨處的樂趣，也能保有不錯的人際關係，因為他們明白獨居生活不會只有快樂，難免也會不安。

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(P110) .... 我認為與其說「在一起很快樂」，不如說「在一起感覺很舒服」，會來得較為恰當。平常沈默寡言、溫和穩重，善於傾聽並能針對重點給予中肯建議的人，就是「在一起感覺很舒服」的人。也就是說，能夠真心傾聽、與人良性溝通，才能贏得別人的喜愛。相反地，自顧自說個不停的人只會令人感到厭煩。

好不容易上了年紀，可以遠離世俗利害，當然不想再忍受難搞的傢伙。畢竟時間和精力有限，只想和感覺舒服的人共度美好的時光。這樣的想法，或許就是所謂的「江湖經驗」吧。

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(P113) .... 電腦是「零障礙」溝通工具

本身為視障者，也是知名「全盲社會學博士」的石川准先生，也是位IT專家。他陸續開發出聲控程式和視障者專用軟體，並像Linux一樣放在網路上供人免費下載，藉由使用者的各種回饋，促使軟體功能更趨先進、完備。

.... 視障者專用的聲控軟體對高齡者而言，也是一大幫手。對於不擅使用鍵盤的高齡者而言，聲控軟體簡直是上天賜予的恩典。日本作家水上勉先生晚年便是使用聲控軟體寫作，如此一來就無須口述再勞煩別人筆記。

此外，還有針對瘖啞人士所設計，能在畫面上顯示手語功能的翻譯軟體，使線上聊天和寫電子郵件等都變得極為方便，為身障者清除溝通上的障礙，因此電腦可以說是「零障礙」的溝通工具。

身障者藉由這些特殊軟體的開發，得以改變生活、拓展視野。當我們行動不便，或患了重聽、失明、手腳麻痺、失聲等疾病時，也能利用這些發明安享晚年。

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(P118) .... 挑選飯友，重質不重量

重點不在於吃什麼，而是和誰一起用餐。

這幾年我變得不想再為了賣人情而勉強出席聚會，畢竟和不喜歡的人同桌吃飯，只會讓人食不下嚥。若要一起用餐，當然是找幾個說話幽默風趣、推心置腹的好友小聚即可。

.... 小倉千加子女士的著作《如何當個充滿女人味的女人(笑)》曾提到，有一次詩人谷川俊太郎先生問她：「對妳而言，什麼是最重要的事？」小倉女士笑著回答：「愉快地享用晚餐吧。」足見她已深刻感受到，自己到了這個年紀，與三五好友愉快用餐是無可取代的寶貴時光。

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(P120) .... 交朋友理應重質不重量。俗話說得好：「君子之交淡如水。」和鄰居或是偶爾相邀吃飯的朋友往來時，保持適度的距離也很重要。另一方面，世上有個非常瞭解自己的朋友，總是在自己最需要的時候伸出援手，這是多麼幸福的事啊！也許所謂的年華老去，就是像這樣的好友一個個離世的孤獨感吧。

(P121) 單身一族相約跨年

有項仿效財富的多寡，名為「時間富人和時間窮人」，針對時間使用行為所做的調查，設定每個人一天都只有二十四小時，所謂「時間富人」，是指擁有較多「屬於自己的時間。」而一個人一天能自行支配的時間多寡，將決定你是時間富人、還是時間窮人。

依此調查，可以發現兩個極為簡單的現象：

一、一個人無法消磨時間。

二、時間不能白白被消磨。

消磨時間一定要有一起消磨時間的對象，以及知道如何消磨時間的方法。在根本就不知道如何消磨時間的情況下，有些人面對一大段無所事事的時光，根本就形同「地獄生活」。

(P122) .... 第二章所提到的俵萌子女士，雖是單身俱樂部裡的前輩，但每年的跨年夜，她都會主辦一場「一起看紅白大對抗」的聚會，邀請單身朋友們一起同樂，將孤單的除夕夜變成一年一度的大型聚會。凡事只要花點心思，便能有所改變。

近幾年，我都是和四位單身男女友人，同桌共享新年蕎麥麵和香檳，來場熱鬧的跨年派對；而且我們吃的新年蕎麥麵還是我的朋友、一位知名蕎麥麵師傅現做的美食。於是我們四人所組成的「新年家庭」，平日雖然有各自的生活，但每年都會聚在一起，互道新年快樂。

另一項重要的例行活動，則是我和幾個單身女性友人同樂的新年聚會。幾個好友圍在桌前，吃著渡邊淳一名作《失樂園》中，男女主角殉情前夜所吃的最後一餐 -- 加了水芹的鴨肉火鍋，我們戲稱這道料理為「失樂園火鍋」。書中男女主角吃著這道火鍋料理時，還配上瑪歌酒莊的醇酒。雖然不像他們將珍藏的醇酒拿出來暢飲，但大夥兒啜飲美酒，一邊談著辛辣的情愛話題，一邊大啖鴨肉火鍋這道百吃不厭有關西美味，成了我們一年一度不可或缺的重要活動。

到了我這個年紀，看著大家聚在一起的歡樂情景，難免會感嘆：「今年也是全員到齊，真是太好了，要是明年也能如此就好了。」隨著年歲漸長，病痛也多，好友中也有人罹患癌症。雖然大家一年才相聚一次，感覺卻像是真正的家族聚會。

.... 不管是獨處、還是有人陪伴，如何享受生活端看個人選擇。因此平時要廣結善緣，多認識各類朋友，是單身貴族享受生活的一項祕訣。

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(P124) ....「失去」之所以令人痛苦，是因為彼此雖然共享了一段時間與經歷，記憶卻隨著對方的死亡而完全被奪走。所謂記憶，是指自己在對方心中活著的證明。當這種活著的證明隨著對方的死去而消失，便會產生一種難以平復的失落感。

(P125) .... 愛的記憶再多也不嫌煩。曾經愛過的人，一定有相愛的理由才會在一起，所以就算分手，我也不曾怨恨自己喜歡過的人，當然也不想看到對方變得不幸，希望對方過得幸福。只是感慨著：「可惜能給你幸福的人，不再是我。」

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(P128) ....「獨處」是單身者的最基本條件，而且要能享受箇中樂趣。也就是說，選擇單身生活，也就等於選擇享受獨處的樂趣。津田和壽子女士在其著作《再也不怕「一個人」》中，清楚區別了「loneliness」和「solitude」的差異，令我深有同感。任職於外商公司，必須時時與人接觸、交涉、談判的職業婦女，之所以樂於「享受獨處的感覺」，其實不難理解。換句話說，若妳樂於「享受獨處的感覺」便能樂於當個單身貴族。

.... AV導演兼演員的二村仁志先生在其著作《就是想當萬人迷》中有句經典名言，一語道破寂寞之人找尋「心靈避風港」的渴求：「你的心靈避風港，就是『一個即使獨處也不會感覺寂寞的地方』。」光是看到這句話，就讓我覺得這本書物超所值。

.... 自梭羅的名作《湖濱散記》(Walden)問世以來，越來越多美國人開始能接受獨處的樂趣。一位身為外交官之子的美國友人曾對我說過，他的父母在年過七十後離婚，母親搬到波士頓郊區的森林中獨居，退休的父親則有時會到紐約找他吃頓飯，聊聊近況。但我從友人的言談間發現，比起父親，他更加尊敬母親。

聽到他如此表示時，我的腦海裡馬上浮現作家落合惠子最喜歡的美國女作家梅‧沙頓(May Sarton)。她在著作《總決算時刻》中，描述一位癌末的獨居老婦人，不希望自己成為女兒的負擔。換個角度想，其實是因為她不願讓女兒面對失去母親的哀傷，所以在死前希望見面的人，只有幾個女性摯友而已。

閱讀這樣的作品，感受到的不僅是一個人面對死亡的怯懦與溫情，還有不希望親人因為自己的死過度哀傷的祈願。畢竟要面對死亡的人是自己，不是別

(P130) .... 當然有時候我也會心想：如果有個人陪在身旁，一起分享這份喜悅，肯定會更快樂；但若能充分體會獨享美景的樂趣，也能感受到更完美的幸福。

我在溫哥華時，興致一起會找三五好友吃飯，也會獨自品嚐美食，生活步調悠閒又自在。不過我從沒跟任何人提起，獨自欣賞日落美景的美好體驗呢。

我的另一個樂趣，則是在沒有人的圖書館裡，輕鬆讀著與工作無關的書籍。這種時刻真是幸福，可以說是快樂得不得了呢。我想唯有懂得享受獨處樂趣的人，才能體會這種感受吧。

投身大自然的懷抱

大自然是孤獨最好的朋友，唯有身處大自然，才能確實感受自己的渺小，一點也不覺得獨處有何苦悶而言。

.... 戶外活動吸引人的理由，還包括了一種被大自然接受的感覺。說得更正確點，無關乎接不接受，其實大自然就在你我身旁。例如有些海拔二千五百公尺以上的地區並不適合人類居住，登山者享受的高山之美，只不過是其魅力的鳳毛麟角。高山的花海雖然美麗，卻不是為我綻放。不管我有沒有置身其中，打從冰河時期就綻放的花海依舊美麗，就算我死了，應該也會繼續綻放吧，而現在展現在我眼前的，就是一種奇蹟。

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(P132) .... 寂寞時，不妨大方承認自己很寂寞吧。說的更直接一點，就是身邊要有個傾心事的對象。

我很清楚自己的弱點，所以一向十分致力於拓展人際關係。如前所述，在國外生活壓力很大，所以最好趕快找到一個能互相發牢騷、找樂子的朋友，而且對方一定要熟悉當地的生活情況。

(P133) .... 年齡或許會讓人體驗「人類也是易碎品」的道理。正因為「易碎」，才會被小心翼翼地對待，或許卻又免不了要承受許多打擊與破壞。

每次心情低落時，我便深深覺得身為女人真好，可以毫無顧忌地表現出自己最脆弱的一面。

.... 其實男人和女人一樣，也是易碎品，是一種明明和女人一樣脆弱，卻無法承認的矛盾生物。

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(P165) .... 現在洋子每月可領一百萬日圓的保險年止，她開了一家專門蒐藏繪本的畫廊，聘雇一位工作人員，扣除固定支出及人事費用，足夠她四處旅行、交際、參加各種義工活動，生活過得多采多姿。

每月年金高達一百萬日圓的確令人羨慕。正因為有不想將錢留給孩子的念頭，才能讓自己過著優渥充實的晚年生活，....

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(P170)

‧所謂的長命百歲，便是指看淡俗人情，更加自在的生活。畢竟人生最後鬥下的，正是金錢買不到的人際關係，珍惜與朋友的關係，才能有長久的友情。

‧長壽並非不幸，而是希望打造一個更幸福的生活，所以為了自己，健康、愉快地活下去。

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(P172)

「年紀越大，越覺得寂寞」這句話聽來雖然刺耳，

但人一旦步入暮年生活，

的確得面臨「誰來照顧自己」的問題。

雖說現實社會的照護系統日漸完善，

但接受照護仍需無比的勇氣與智慧。

此時仔細傾聽自己的聲音，

誠實面對自己的身體，

成為受照護者，

也會是一種令人期待的樂趣！

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(P188) .... 曾經身為受照護者的柳澤桂子女士說：「盡量配合照護人員的步調就對了。」因為柳澤女士發現照護人員很想配合她的步調，卻怎麼都無法配合，後來她發現其實只要自己主動配合對方，一切就會變得順利許多了。

(P191) .... 唯有聰明的消費者才能創造優良的商品，這種真理也適用於照護服務。

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(P191) 受照護者的十大素養

我之所以研究照護相關問題，是希望自己能成為「聰明的消費者」，否則就無法得到令人滿意的服務品質。

以下是依據我研究成果所整理出來，如何能享受良好照護服務的方法，換句話說，就是受照顧者應具備的十大素養。

一、誠實且敏感地面對自己的身體和心理：

.... 仔細想想，會突然腦中風，也許就是因為平常沒有好好傾聽「身體的聲音」。許多人在事後才會想起：「對了，那時的確有點不太對勁......」 然後才對自己不當一回事的態度懊悔不已。 .... 瞭解自我，就是受照護者首先應具備的素養。

二、補強失去的能力，活用剩餘的能力：

初次接受照護的人，往往無法接受自己需要照護的事實，很難理解明明昨天自己還做得到的事，今天卻變得困難重重，以致於凡事逞強，讓自己陷入煩惱的泥沼中，進而與照護人員的關係日趨惡化。其實做不到就坦然面對吧！ .... 不過這種事也是需要「勇氣」的，尤其對長久以來都以「獨立」、「能幹」自居的人而言，更是艱困的任務。也許這個時候，能說出：「千鶴子，做不來嘛！」的自己也比較自在吧。

三、無須刻意忍耐、過分客氣

不習慣依賴別人的人，會覺得忍耐與客氣是種美德。忍耐力很強的人，忍痛功力也是一流的，卻可能因此輕忽疾病的徵兆，結果到了病入膏肓才到醫院接受治療，最後落得被責備「之前為什麼要一直忍耐？」因此早期發現、早期治療，不管對自己或周遭人而言，都是減少成本的最佳方法。不管是身體和心理，一味的忍耐其實一點好處也沒有。 .... 另一個要點，就是別過分客氣。對於專業照護人員而言，沒有任何狀況會比無謂的客氣和羞恥心更麻煩。既然生了病，就免不了會碰到在醫師面前寬衣解帶，或是麻煩照護人員清洗下體等情況。 .... 所以，要是患者扭捏、不肯配合，照護便會無法順利進行。其實，只要想清楚對方既然是專照護人員，就不要有太多顧慮，直接接受照護即可。

四、確實傳達自己的感受

覺得痛苦或舒服，都是自己的事，正因為身體是自己的，所以無論哪裡痛哪裡癢，「要是不說出來，其他人是無法瞭解的」。 .... 雖然說瞭解自己的身體很重要，但將自己的感受確實傳達給對方，也很重要，因為照護服務不是能獨自完成的行為。 .... 要是無法確實傳達自己的感受，對方的照護技巧也就無法提升。就算是夫妻、家人之間，也不能存有「就算不說，他應該也知道」的心態。 .... 若想和對方建立良好關係，重要的不只是討厭的感覺，就連喜歡的感覺也要確實傳達給對方知道。若總是傳遞負面訊息，彼此的關係只會變得越來越糟。

五、用對方能接受的方式表達

其實，將厭惡的情緒傳達給對方知道，是需要技巧的。「只要我保持沈默，事情就不會鬧大」，很多女性會選擇將苦水往裡吞，然而對自己厭惡的事，還是可以用對方能接說法表達出來。 .... 溝通的目的在於促進彼此關係的和諧，讓別人能欣然接受自己的想法。若沒有辦法達成這種目的，只是一味抱怨、批評對方，最後倒楣的還是自己。 .... 大多數情況下，一個人的缺點和極限在還沒有遭受批評之前，其實自己心理應該也多少感覺得到；而且就算對方批評得有理，自己也經常會因對方說話的方式而充耳不聞。因此，就算關係親密如家人，也要「注意說話的口氣」。

六、不吝表達喜悅，不忘讚美他人

.... 其實每個人在別人眼中，都會有一、兩個優點。我的朋友之所以喜歡邀請我到家中做客，是因為我總是一臉滿足愉快地用餐，而且不吝讚美朋友的手藝。我過去住在紐約時，常受邀到一位名為直美的友人家做客，她就曾對我說過：「妳回日本後，吃飯時再也聽不到有人說『好好吃喔！』，感覺還真寂寞呢！」嘴巴甜一點，如果別人請吃飯，自己也能安心享用。我覺得，這都是我這張甜嘴帶來的好處呢！.... 日本人拙於表達情感，尤其是開心的時候。某位文化人類學家曾說：「身處狹隘的社會中，一定要培養不會招致他人嫉妒與羨慕的慧。」真是一點也沒錯。 .... 喜怒哀樂是一種社會性情感，不但有表現的祕訣，也會有忘記表現的時候。雖然有所謂的讚美、感謝之詞，但其實表現這種感謝的情感時，並不一定需要言語。 .... 失智症專科醫生小澤勳先生表示，失智症也許是一種認知障礙，卻不是情感障礙。就算無法聽到他們感謝的話語，也感受得到他們的喜悅。對照護人員而言，這些「無聲的表達」是比什麼都棒的回報。在日本以《照護入門》一書榮獲芥川賞的作家MOBU. NORIO 曾在作品中寫道：「不管親戚如何批評我，看到臥病在床的奶奶對我露出燦爛的笑容，就是我最好的禮物。」

七、委婉而誠實地表達自己的意見

.... 但老人家畢竟不是小孩子，他們可是嚐過人生酸甜苦辣的老前輩，當然也希望得到別人的尊重，希望別人用「某某先生」、「某某女士」來稱呼自己。而且即使對方沒有這麼做，也可以直接要求對方這麼稱呼自己。正規一點的照護機構，員工都會接受這方面的訓練，如果要求始終沒有得到回應，那麼或許也可以就此判斷這家照護機構的經營者或設施有問題。 .... 有禮的應對也是表現彼此相處距離的方式，只要一直持續這樣的狀態，就能傳達出「我想跟你保持些許距離」的訊息，這在社會學上稱為「保持距離的禮貌」。 .... 受照護者與照護人員之間必須維持這種「保持距離的禮貌」，是因為照護是一種「接觸對方身體的同時，也很可能使對方受傷」的關係，所以最好能一方面保持零距離，一方面保持些許距離，才能從中取得平衡。

八、接受照護照忌公私不分

一旦熟稔就會產生依賴心，除了因工作而建立的關係外，也會想更深入瞭解對方。因為某個機會，讓我訪談到一位在神奈川縣某所日間照護中心幫忙的女義工。據她表示，有些接受日間照護的年長者會邀請照護人員到家中做客，或是生病住院時希望照護人員到醫院探病，但他們總是一律予以婉拒。也許這麼做有點無情，只是一旦答應了，他們也知道這份義工服務便難以長久持續下去。 .... 其實照護服務並沒有做到什麼程度才行的限制，也就是一種「無限制性」的服務。這種應該由家人背負照護責任的「無限制性」，再加上時間與內容的限制，就是屬於「工作」性質的照護。照護人員與受照護者必須明確區別。 .... 用不著以跟朋友說話的口氣對待照護人員，也不需要將對家人的要求套用在照護人員身上。朋友代替不了家人，家人也無法代替朋友，若能抱持著這種觀念，即使照護人員不像自己的家人或朋友，也不會有太大影響了。

九、照護服務沒有小費與送禮文化

.... 「以言語和態度來表達感謝之意」、「除了支付一定的費用，不要再額外送禮」-- 受照護者也應該確實遵守這些原則。其實對第一線的照護人員來說，受照護者的笑容和感謝遠比金錢、禮物更令人欣慰，因為他們明白這些用錢也買不到。

十、保持幽默與感恩的心

也許大多數照護服務手冊，都會在一開頭就印上一排「勿忘感謝心」的字眼，但我則將這項素養列在最後。因為實踐了前面的九條守則，最後才能心存「感謝」，否則一開始便心存感謝，照護品質就永遠無法提升。 .... 受照護者的心情其實並不好受，所以一被別人安慰，就覺得自己的處境悲慘又淒涼而難過不已，除了幫忙料理日常生活和身體照護之外，照護人員還必須注意老人家情緒低落的問題。而對照護人員來說，受照護者的身體畢竟是別人的身體，很難完全感同身受，這沈重的負擔可以說超乎想像。 .... 「喔，原來麻痺的腳這麼重啊！」「這就是我的手呀！」-- 同樣地，受照護者也可以撇開自己受照護的身分，以第三者的角度來客觀觀察。所謂的幽默，就是從跳脫現實、不一樣的角度和詼諧的心態所產生的。這麼一來，照護人員與受照護者之間的關係將更加和諧，自然會對支持自己的人懷著感謝之心。

這十項應具備的受照護者素養，是建立一切溝通的基本工夫。我認為所謂的照護關係，是照護人員與受照護者的互動行為，也是一種溝通行為，也跟其他溝通行為一樣重要，應同列為人際關係基本素養。另外，因為溝通無法單方面進行，所以既然有「照護人員的應對技巧」，受照護者當然也有。

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(P211) .... 生前先立好遺囑是一種普遍的觀念，因為遺囑不是為了往生而立，而是為了活著的自己所寫。只要活著，人際關係就會發生變化，想法也會隨之改變，因此遺囑必須加註日期，新的日期絕對比舊的有效，一直到真正往生為止，遺囑不斷修改也是理所當然之事。

.... 歷史學家脇田女士拿出自己的一部分年金，創辦了女性史學家獎。家庭美滿，在京都擁有毫宅的脇田女士生活十分優渥，她親自指定審查委員，希望能在有生之年多培育一些優秀的年輕史學家。我個人便十分欽佩她的見解與作法。 .... 脇田女士所創的女性史學家獎，並沒有以她的名字作為獎項名稱。身為中世商業史研究學者的她，在同事一片反對聲浪中勇於主張「女性史學」，培育了許多傑出後進，卻又能獲得一向不太重視女性史的歷史學界認同，可想而知要付出多大努力、飽受多少委屈。此獎項也考慮到有些女性是進入職場後才開始從事研究，因此得獎對象不限個人創作、合著、年齡、性別和國籍等，只是要以日語書寫的作品即可，實在令人欽佩。

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(P228) .... 我在照顧臥病在床，不久於人世的父親時，腦海裡突然浮現了一種想法：

「雖然看到父親這麼痛苦，心裡難過不已，但要面對死亡的人是父親，不是我，所以我還是沒辦法瞭解面對死亡的孤獨與恐懼。」

雖然人人都得面對死亡的到來，這仍是種獨自承受、別人無法分擔的經驗。

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(P233) .... 若是和家人同住，往生後馬上就會被發現，因此獨居老人若能和鄰居建立互助關係，接受定期巡訪照護，便不會發生沒人知道自己早已過世的情形。如果有平常保持聯絡的朋友，也能立刻察覺任何不對勁。

我所參加的退休人士安全互助網，是一種能寄放彼此家中鑰匙的信賴關係。有位高齡男性獨居者便是此互助網的受惠者，友人打了好幾次電話到他家都沒人接，擔心患有心臟病的他該不會舊疾發作昏倒在家裡，於是有他家鑰匙的人趕緊過去察看，才順利救回一命。像這種「三不五時，多管閒事」的互助網絡，也是單身者晚年生活的一種保障。

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(P235) 

「正因為不知道死神何時降臨，人們才要學習面對。為了不讓自己勉強活在格格不入的團體生活中，平常就得學習認真面對孤獨，重視生命。」

家