迷勒猴&熊比格之家

讀書筆記  之 我是這樣教孩子的 王瑞琪 著

============================================

(P21) ….是的，讓孩子從小就學會疼惜長輩，絕對是個好習慣。除了「理所當然」地要求孩子分擔家務事之外，有時候我不小心在廚房切到手，或拉罐頭蓋時劃了一道，一定會到兒女面前叫痛，由他們為我消毒、包紮，然後鄭重地謝謝他，我才不默默地自己找藥膏、紗布裏傷呢！

============================================

(P29)女兒的新房間

在女兒剛考上高中的那個夏天，我認為考完聯考的她，應該利用「無事可做」的這個暑假把房間好好地整理一下，好迎接「高中」這個新階段；她欣然同意，順便就提出了她的要求：「我可不可以重新裝潢我的房間？」

為了進一步了解她的「裝潢」指的是什麼，我要她列個預算表來，她很快地找同學借了本「IKEA」的家具目錄，研究了半天，最後她告訴我：「我想要書桌、床、窗簾，還有房間的顏色。」整個預算大約是兩萬元。

我並沒有馬上同意女兒的這個「裝潢計劃」；最主要的原因是，她原來的那張床並沒有損壞，要換掉它、改買一張近萬元的新床，非常不符合我一貫的「環保」理念。女兒並沒有惱怒或耍賴，她太了解我了，她選擇耐著性子跟我溝通。她說：「裝潢必須有整體美。」又說那真的是她夢寐以求、最酷的一張床；還有，原來那張舊床可以送人等等。最後，素有「守財奴」封號、存褶向來只進不出的女兒，心一橫，說：「妳只要給我一萬元，其他的我自己出。」

聽起來似乎很合理。我同意了。

為了支付這些裝潢的費用，女兒到一家出版社打了一個多月的工。每天搬書、打包、寄書、打電腦、校對、剪報、跑腿….非常辛苦。暑假快結束時，我如約給了她一萬元，其他的就完全不過問了。

….她喜孜孜地找了很多同學來幫忙，大家一起搬東西、撕壁紙、刷油漆、訂家具、組裝家具……。一群男生、女生在我家出出入入一兩個禮拜；有時我會帶他們出去吃飯，有時就在家裡煮麵或叫匹薩。其實，全部的花費早就超過一萬元了，可是，看女兒這樣起勁，我又有機會更認識她的好朋友，這些錢我還是覺得花的很值得。

============================================

(P31) …. 在我的小小國度裡 — 我的家庭裡，我一直很喜歡下功夫去找出家人值得讚許的地方，再以真誠的態度說出來。久而久之，我發現我的兒女們也養成了這樣的好習慣。

============================================

(P40) 做個有「威信」的父母

…. 我終於忍不住了，問朋友：「妳為什麼不走過去，暫時沒收他的球呢？光是這樣叫喚他有用嗎？」朋友說：「不行啊，拿走他的球，他會哭。」

我啞然失笑。….

…. 父母的話不必多(話多則變成人人煩厭的「嘮叨」)，但要言之有物、言出必行；對年紀較小的孩子，尤應如此。

就以前面那個例子來說，父母應該在第一次就起身，走到孩子面前，抓住球，看著孩子的眼睛，堅定地說：「小宏，你現在不能玩這個球。等一下，時鐘的分針走到最上面的時候，我就會把球還給你。」

更棒的處理方式是：除了這樣說之外，還拿出一個「他一定有興趣」的玩具，轉移他的注意力。

假如孩子因為你奪了他的球而哭，你可以帶他到房間去，讓他哭個夠；但，就是不把球給他。

============================================

(P51)陶醉在鋼琴旋律裡

…. 兩年前，當我兒子也想學琴時，我想起了這些悲慘的例子，便提醒自己：「絕對不要扼殺了孩子對音樂的興趣。」因此，特別找了一位「不會逼孩子」的鋼琴老師，並明確地告訴老師：「我們不在乎他會不會成為鋼琴家，只希望他能領略鋼琴的美。」

這位老師真的很合乎我們的理想，她從正規的「拜耳」教起，但也會穿插一些旋律優美的民謠、小調。兒子在練琴的時候，總是搖頭晃腦地，看起來非常快樂。

一半是為了想增加兒子對鋼琴的熱情，一半是真的被琴聲所吸引；我常在鋼琴旁邊做出「如痴如醉」的表情，並懇求兒子：「拜託！再彈一次『黑眼睛』，孝順一下老媽，好嗎？真的好美喲！」

兒子總是誇張地歎一口氣，做出一副「妳又來了」的表情；不過，他還是會搖頭晃腦地再彈一次。

初學乍練，不可能每個音符都很完美，但我從不計較；反而是兒子自己很不滿意，總是一練再練。有時候，兒子沒有在預訂的時間內做完練琴的「功課」，我們也不責備他；只希望他下個禮拜「用功」一點，跟上老師給的進度。

雖然後來因為鋼琴老師懷孕、生產，兒子的鋼琴課暫停了一段時間；可是，我覺得值得欣慰的是：我們並沒有把孩子對音樂的胃口給「倒」(ㄉㄠV )了。將來，只要有機會，他還會繼續的 — 我這樣深信著。

============================================

(P54)上床囉！

常看歐美電影裡父母對著孩子喊一聲：「Bed Time！」(上床囉！) 眾小嘍囉們就乖乖地上了床。「睡覺的時間」好像是他們最堅持的幾件事情之一；關於這一點，我深表贊同。

…. 我自己是這樣訂定「上床時間」的：

․非假日(第二天要上學的日子) 一定要睡足八個小時，以「早上六點半起床」來計算，晚上十點半以前一定得上床。愈小的孩子，上床的時間就要愈早。以小學為例，功課不多的時候，九點半就上床睡覺毫不困難；就算功課稍多，大概也不會超過十點。這樣，第二天精神才會飽滿。 

․假日(第二天不上學的日子，如：星期六。請注意！星期天不算！) 則稍微放寬一點，可以晚一至兩個鐘頭上床。假如週六下午他們睡了較久的午覺，我會讓他們更晚上床；不過，再晚也不能晚過半夜十二點。

訂了家規，自然就要嚴格執行；然而，凡事總有特例，遇到特殊狀況，當然可以有些彈性。譬如：好久不見的親戚從國外回來，吃個晚飯以後又多聊了一會兒，可能就超過上床時間了；沒有關係，孩子們會知道這是「偶發」的特殊狀況，不是常態。

我曾經看過有些父母對「上床時間」太過執著、毫無彈性，結果弄得親子間關係箭拔弩張，更是得不償失。家規雖是行事的準則；但在準則之外，仍然應該擁有一些彈性。

============================================

(P61)怎樣讓孩子愉快的進餐

「開飯囉！」媽媽端上最後一道菜，孩子們一擁而上，等媽媽分配了菜，小傢伙們已經等不及地開始狼吞虎嚥了。二十分鐘後，他們意猶未盡地舔了湯碗，滿足地溜下椅子，等著即將出現的水果…..。

這不是社教短片的情節，而是每天在我家上演一次的生活翦影。每當我聽到朋友抱怨：「孩子挑食，什麼都不吃！」「吃一頓飯要磨一個多小時，還要大人餵！」我就忍不住要描述一次我家晚餐的情形。通常朋友接著就會問我：「妳是怎麼做到的？」十有八、九他們會說：「妳一定很會做菜！」

正好相反！我其實是個不太高明的廚師，我所擁有的，不過是些有效的策略罷了。您想試試這些策略嗎？請聽我開講。

一、飯前一小時嚴標糖果、餅乾等零食

許多父母接了放學的孩子回家之後，擔心孩子在學校餓壞了，會趕快給孩子一些點心「墊墊肚子」。在距離晚餐還很久的時候，吃幾片餅乾可以緩和飢餓的感覺；但是，如果您準備的是麵包，甚至漢堡，那就別指望孩子晚餐時會有好胃口。

份量太多的點心會使孩子飽脹，甜食則會破壞食慾，這些都是不恰當的。

如果快開飯了，孩子卻耐不住飢餓，怎麼辦呢？方法之一是：可以給孩子一些水果或是您早已做好的涼拌菜。沒有人規定水果一定要飯後吃，只要水果不太酸，空腹吃水果無礙健康，反而可以讓平常不愛吃水果的小孩在飢餓的情況下吃得比較多，更加有益健康。

另一個方法是：讓孩子去做更有趣的事而忘掉飢餓。譬如：把洗澡或玩新玩具的時間安排在飯前，通常孩子一打水仗或沈迷於玩具就會忘記飢餓。但，沈迷於電視的孩子邊看邊吃零食的機會就大得多了，不可不防。

假如孩子不餓，你又怎能期待他胃口大開地吃你預備的食物呢？他僅有一個小小的胃呀！再者，假如他的舌頭已經被那些五顏六色、各種滋味的垃圾食品慣壞了，他又怎能嚐得出自然食物的甘美呢？

二、調配孩子喜歡的食物

為兒童準備的食物應該是：營養、柔軟(不要太硬)、細碎(不要太大塊)、好看、有變化。當然，均衡的營養是首要的條件，蛋白質、糖類、各種維生素、脂肪、纖維素..….通通要考慮進去。

媽媽們很快便會發現：如果要烹煮肉類，絞肉是很適合孩子的；雞胸肉只適合切成丁來炒或煮雞蓉玉米湯；而雞腿在燉爛後能撕成小塊更容易讓孩子接受。注意材料的特質而做適當的處理，才不致造成浪費。

有變化的菜式加上有變化的煮法，會讓孩子有耳目一新的感覺。每個禮拜不妨選一天做一道新菜，照著食譜或朋友的口授，換換口味，感覺會很不錯喔！

食物要做得好看也要費點心思，不過我相信這也難不倒有心的父母。

有一天我心血來潮，把煮湯用的胡蘿蔔切成圓形、正方形、三角形、星星形，孩子們大樂，當然吃得更起勁。我也常學西餐廳做小型的水果拼盤，把三、四種水果切好排成圖樣，孩子看了愛不釋手，食慾自然大增。飯桌上的小小變化就能振奮人心，想起來真是有意思！

三、選擇合適的餐具

學齡前的孩子最理想的餐具是質料較好的塑膠碗盤、湯匙，以及短的竹筷子。市面上有一種色彩繽紛的自助餐盤也很好用。自助餐盤的好處是食物分成數格，「互不侵犯」，不會混在一起。而且父母能一次分配完食物，既衛生又能控制食量。大一點的孩子則可以鼓勵他自己取食物到餐盤，吃多少拿多少，培養負責的態度。

曾經聽過一位先生指責太太說：「妳總是在孩子的碗上面堆滿了菜，他怎麼會有胃口嘛！」的確！如果使用自助餐盤，那種「堆積如山」的壓迫感就會減少許多。

不要讓孩子拿滑溜溜的塑膠筷子。大人平常使用的竹筷子可以切掉一段，磨光來用，製成適合孩子的長度即可。有了好用、不怕摔的餐具，孩子便可以放心大膽地享受進食之樂，不必提心吊膽地吃飯了。

四、從小就鼓勵孩子自行進食

孩子在週歲左右開始會拿湯匙，這個時候就會有自己進食的興趣，可是因為精細動作尚未成熟，手眼協調不好，常會掉得滿地，所以父母多半不願讓孩子自己吃。可是，等到孩子想自行進食的興致一過，「由大人餵」成了習慣，想讓他自己進食就更困難了。

所以，最好的方式是：只要孩子有想吃的念頭，請鼓勵他自己吃，他就能從一次次的經驗中學習到越來越多的技巧。在孩子練習的過程中，為了減少父母的負擔，可以在孩子身上繫一件大圍兜，同時在地上舖舊報紙。父母可以做示範動作教孩子，但不必接過去餵。

有時父母餵小孩的理由是：「他吃得太慢了，我沒有時間等他。」事實上，如果這個孩子平常就動作慢，他需要的是全面的動作訓練而不是餵食；如果平常動作不慢，那就很有可能他不餓，或有其他的原因。找出原因才能解決問題，一味餵食反而剝奪了孩子寶貴的學習機會。

五、不要斤斤計較於一兩口飯或一兩餐飯

有些父母可能童年過得相當艱苦，因此認為飯菜不吃光是一種罪惡，每每逼孩子一定要吃「光」碗裡的飯菜。這其實是沒有必要的。

每個小孩的食慾、食量都不同，就算同一個小孩，每天的飲慾也可能不同，為何一定堅持每天要吃一定的量呢？

斤斤計較於一、兩口飯，除了給孩子壓力外，還可能造成孩子跟你一樣漸漸具有執著(完美主義傾向)的人格，更會造成孩子動輒以「不吃飯」來威脅父母。

當孩子的胃口不好時，聰明的父母最好是不動聲色地暗暗注意。晚餐少吃的可以在宵夜時補上，少吃一餐不會有太嚴重的後果，不必大驚小怪。

以上五個策略都是我親自驗證的兒童心理學原則，也曾多次提供給有此困擾的父母嘗試，的確有效。如果你家有個偏食或不愛吃飯的孩子，不妨一試。

============================================

(P78) …. 我在自己孩子幼小時，每遇長途旅行都以「戒慎恐懼」、「如臨大敵」的態度來做準備。因為，大人可以忍耐旅途中的種種不便，卻不能期望小孩也能忍耐。為了不讓孩子在長途旅程中受罪，我一定會準備一些點心、飲料、故事書、錄音帶、幾個輕巧的玩具等。假如那陣子剛好買了適合在車上玩的玩具，我會先藏起來，待搭車那天才拿出來。孩子們看到新玩具時的喜悅和新鮮感，往往可以持續半個小時以上。只要隨時再以窗外景致作點「機會教育」：「啊！你看那是什麼？」這趟旅程就可以既輕鬆又豐富。

等孩子再大一點，我們就在車上玩「成語接龍」、「故事接龍」等心智遊戲來打發時間。…..

============================================

(P81) …. 是的，要成為「習慣」，而不只是玩票而已，這樣才能培養孩子負責的態度。我家女兒從國小六年級起就負責清洗全家的衣服，直至今日。甚至在功課壓力最大的國中三年級下學期，也只有一小段時間由我「代理」，其他的時間仍然是她來做。從洗衣、晾衣、收衣、發衣服給每一個人……，全部一貫作業。四口之家，兩天洗一次衣服，每次大概要花四十到五十分鐘。

女兒把「洗衣服」這件事當作讀書之餘的消遣和調劑，並不覺得這件家事耽誤了多少讀書的時間。她曾告訴我，如果不洗衣服，多出來的時間她可能會去多看一本小說或漫畫。說的也是，怎麼可能從早到晚讀書、讀書呢？

…. 培養孩子愛做家事的習慣，最好不要讓孩子覺得你只是把這件事「丟」給他。我在兒子拖地板時經常陪著他聊天、幫他搬開家具、為他擰乾拖把…..；總之，跟他一起完成，但是把大部分的功勞歸於他。當你稱讚他對整個家的貢獻時，孩子們通常是很得意的。

從「分擔做家事」中，子可以培養獨立、負責、勤快、體貼與自信。這就是最具體的「生活教育」。所謂「心靈改革」，也許就要從這些小地方開始！

============================================

(P83) 做家事，自己選

…. 我趕緊獻計：「我最近做了一張表(見下表)，把幾件重要的家事條列下來，然後，讓孩子們選擇『比較喜歡』的。結果啊，姐姐洗了好多年的衣服，現在想換一換，於是她選了每天倒垃報和一週拖一次地板；弟弟選了洗碗。我告訴他們，先做做看，不合適還可以換。」…. 「自己選的，更能加強他的責任感呀！」

洗衣服     兩天一次    40分鐘

洗碗        每天一次    20分鐘

倒垃報     每天一次    10分鐘

拖地板     每週一次    30分鐘

============================================

(P86) 愛哭的孩子

小偉兩歲半，從小就「三千寵愛在一身」。他雖然還不大會說話，但已經很懂得用「哭聲」來控制大人。不管他要吃什麼、玩什麼，只要不依著他，他就開始哭。幾分鐘之內，他就能夠從抽抽噎噎變成嚎啕大哭；最後，大人們只好都順著他。明明他的愛哭是大家集體「慣」出來的；可是，每個跟他有關的「大人」都在怨：「這個孩子怎麼這麼愛哭？」

這樣的故事想必你不陌生，說不定在你周遭就有這種例子。很多人都知道「屈從」於孩子的哭聲是很不好的；可是，這些可憐的父母不知道還有什麼方法可以使孩子不哭。而，一次又一次的妥協，其實正是在告訴孩子：「你的哭聲，是無往不利的武器。」

如果你不想受制於孩子的哭聲，請你現在就開始這樣做吧！不管孩子的年紀有多小 (不會說話的幼兒用聲來表達需要，自是例外)，你都可以簡單地宣示家裡的規則：「你要什麼，就告訴我，不可以用哭的喔！」然後，請你一貫地維持「不哭還可以商量，哭了一定沒有」的最高指導原則；而且，堅持到底。每當孩子表現出理性的樣子，開始學習跟父母「商量」的時候，不要忘記稱讚他：「你好棒！媽媽知道你心裡很著急，可是你都沒有哭。」而且，這時不妨稍微放寬一些生活上的準則，譬如：「好吧！你只能吃半包，不可以把整包乖乖吃掉喔；否則待會兒就吃不下飯了。」然後，再把這些事情連結起來說給他聽：「這是因為今天你沒有哭，你好好地跟媽媽說，媽媽才讓你吃的。」

相對地，當他重施故技，哭個不停的時候，你可以讓他去哭、完全不理他。而且，要記得留下一句話：「等你不哭的時候，我們再商量。」

假如你和父母、公婆同住，一定要先跟他們講好，請他們支持你；免得他們捨不得愛孫嚎哭，因而全功盡棄。

還有，這段時間裡，孩子可能為了要試探父母能不能堅持而哭得更久，也許會吵到左鄰右舍，這時你應該先打聲招呼：「對不起，最近在訓練孩子改掉愛哭的壞習慣，可能會比較吵一點，請多包涵。」

只要你能堅持到底，最後的「勝利」應該會是你的。這樣子費心不只能改掉孩子用哭來要脅人的毛病；更好的是，他能學會理性地與人溝通，值得多花些時間去做喲！

============================================

(P91) …. 我走過去，笑著對那三個大女孩說：「妳們要不要滑下來呢？那裡有個小妹妹等了很久囉。」很快地，三個人都下來了，其中還有一個說了一聲：「對不起！」

那個小男孩是跟著奶奶來的，我跟孩子的家長打過招呼之後，輕輕地制止了他在滑道往上爬的動作，告訴他：「每一個小朋友都走樓梯，這樣大家都玩得到，對不對？」他似懂非懂，一溜煙跑掉了。

不到三分鐘，這個公園便恢復了合理的秩序。

============================================

(P151) …. 我認為，父母應該讓孩子知道：老師也是人，不是神，老師一樣也會錯；這反而是更合乎人性。

如果我是這位朋友，我不會替那位老師找理由；而會這樣對孩子說：「這位老師有很多優點，譬如：xxxx，oooo；可是，今天他說這句話實在不應該！」

假如你這樣做，孩子便會知道你了解他、支持他。一旦有人接納他的情緒，他的委屈自然就會大減，也才能真正地「釋懷」。否則，帶著這樣耿耿於懷的感覺，孩子和老師之間的關係反而會更糟。

當然，孩子的判斷力有限，父母應該多花些時間弄清楚真相；還有，父母就算對老師非常不滿，也不必跟著孩子痛罵老師，只須平靜地說：「這件事不是你的錯，我認為是你們老師弄錯了。」就可以了。

最後，別忘了教孩子寬恕之道：「你願不願意再給老師一次機會？」 -- 如此，你才算完整地教完這一課！

============================================

(P155) …. 也許，今天在你的努力(為他複習)之下考了滿分，但那並不是孩子的成績，而是你的成績，不值得欣喜。等你不再為他複習，很快地，成績就會「恢復原狀」。所以，比孩子更焦急於他的功課，是完全沒有必要的。

我的女兒在小學的第一次月考只有一科一百分，其他三科九十幾分。我很高興，請她吃了一客牛排。因為，在考前兩星期她就開始複習功課，這完全是她自己的成績！當然，班上有人考得比她好，她也有些不服氣；這種好勝心是進步的動力，也是很好的。我只鼓勵她下回早一點準備，考試時避免上一次的錯誤，如此而已。我絕不會為了想看到更好的成績而幫她複習，這是原則問題。

============================================

與孩子談性

(P160) …. 「媽媽，姐姐為什麼沒有雞雞？」我的心突然「轟」地一聲！好傢伙！終於來了！我等他問這個問題已經等了三年啦！當下便把準備好的答案輕描淡寫地說了：「因為姐姐是女生啊！男生才有雞雞的。」

(P162) …. 兒子在幼稚園裡學到的口頭禪是：「大便、尿尿、放屁。」一群性器期的孩子頗會以此為樂，我一點也不驚訝。每當兒子一說，我就「四兩撥千斤」地轉掉他的注意力。…. 如果你家也有一個愛說「髒話」(請注意我用括號表示，此話不像你想像中那麼髒) 的小孩，假如你不愛聽，可以用不理睬的方式來處理，不要一次又一次地申斥。如果你不特別重視這種現象，甚至完全不處理，這個階段很快就會過去的。

(P163) …. 某日傍晚，剛幫兒子洗完澡，放他在浴缸裏玩，剛好來了訪客。談了一會兒，兒子濕淋淋地從浴室跑出來，光溜溜地站在訪客面前傻笑。

訪客不安地站起來說：「趕快去穿衣服，這樣會感冒哦！」我只去抓了浴巾幫他擦乾，再穿上衣服，一句話都沒說。 隔了一會兒，兒子又出來「做秀」了。…..我還是沒理他。理他(不管是笑還是罵) 都會使他覺得這個行為很有趣，可以常常做。

等訪客走了之後，我才幫兒子穿回褲子，不帶一絲怒意地告訴他：「我們的身體是很寶貝的，不可以隨便露給別人看。」兒子馬上接著說：「只可能給爸爸媽媽看，對不對？」我立刻誇獎他：「對！一百分！」

(P169) …. 我在不在乎自己的獨生女兒是同性戀者呢？我的回答是：「假如那是我女兒真正的傾向，我會支持她的。我寧願她做一個快樂的同性戀者，也不願意她成為某個男人的不快樂妻子！」

我真的這樣相信著！

(P196) …. 倘若還來不及裝鎖碼器而意外地被子女看到A片或性遊戲節目，父母當然要做些處理，不能假裝沒看到。

處理的方式以直接坐下來交談為宜。你可以簡單且直接地問孩子：「你怎麼想到要看這一台的節目？」「你覺得好看嗎？」「千篇一律地，會不會有點無聊？」……。通常，對「性」問題壓抑得比較嚴重的家庭，孩子可能會有比較強的好奇心；相反的，平常就坦然談「性」的家庭，孩子不會覺得那些影片或遊戲有什麼特別吸引人的地方。

假如孩子不是獨自觀賞，而是呼朋引伴地找朋友一起來看，這時的處理要更慎重。孩子雖然做了令你不悅的事情，但仍應為他留些顏面，不要在朋友面前斥責他。不妨讓孩子自己去處理，他多半會立即請朋友離開；這時，父母再跟他談就可以了。談論的重要原則是：好奇心人皆有之，青少年階段對「性」的好奇更是特別旺盛；最好不要責罵孩子，以諒解和正確的性知識取代，才能真正滿足孩子的求知慾。