迷勒猴&熊比格之家

讀書筆記  之  教養孩子，你只需要一捲膠帶！    薇琪.霍佛(Vicki Hoefle) 著/簡秀如譯

============================================

 (P139) .... 當我請相同的家長說出孩子的優點時，四周一片靜默，眼睛往下看，課堂裡充滿了疑惑與困窘。我看著這一幕不斷上演，家長的心情出現轉變，因為他們意識到自己能輕鬆地列出孩子的問題，卻無法自在地說出孩子的優點。

一旦他們開始加速提出例子與正面描述，我看見反映出正向特色的清單：固執--堅持不懈；霸道--天生的領導者；堅持己見--清楚自己要什麼。 

============================================

 (P208) .... 一開始訓練孩子，就等於把指揮棒交給他們，而他們也開始學著如何運用這套系統。他們學會要有耐性，以及練習的重要性。

這是我和長女漢娜的練習過程。漢娜兩歲時，我開始進行練習。我的真言是：「會走路就會做事。」廚房是我們的練習場所。

漢娜兩歲時，在廚房表示要把自己的杯子拿到餐桌上。四週後，她會把杯子拿去餐桌，還有收回去。八週後，她會拿自己的杯子和餐盤去餐桌上。

到了四歲，漢娜已經可以替全家人擺設餐具了。她做得並不完美，不過，到了八歲時就做得棒極了。她六歲時學會把碗盤放進洗碗機並取出來。七歲時，她會擺設餐具、清理餐桌，把碗盤放進洗碗機、清洗碗盤、洗完後從洗碗機取出來。

漢娜九歲時，我讓她選擇想幫忙處理的家務，她挑了廚房。這表示我們可以仰賴她擺設餐具、清理桌面、把碗盤放進洗碗機、啟動洗碗機、洗碗、洗完後把碗盤拿出來放好、最後清理流理台，然後出門去上學。

============================================

 (P211) 為什麼要停止當傭人？

這裡有幾個讓你收起圍裙的理由：

• 孩子「應該得到」機會學習如何照顧自己。
• 每個人都喜歡知道自己對團體做出正面貢獻，也屬於團體中的一份子。這裡說的「每個人」也包括孩子。
• 沒人喜歡被當成不會照顧自己或學不會新事物的人，尤其是正在培養自我價值的孩子。
• 無聊的孩子會製造麻煩，忙碌的孩子則否。
• 孩子到了十八歲會搬出去獨立過生活。讓他們有更多時間從小時候開始練習如何掌握生活，似乎是很合理的做法。
• 對孩子的改變、挑戰與成功提供情感上的支持，這才是教養子女的最佳定義，而不是替他們做他們能自理的事。

============================================

 (P218) 測試真實情況：走開

這裡有一種百發百中的方式，能查明你的孩子只是演戲給你看，或是陷入一種無法理解的情緒泥沼，真的需要你的協助和關切。

在下一波情緒爆發的徵兆出現之前，你只要離開現場就行了。如果孩子跟著你出來，那麼他只是在演戲給你看。如果他哭鬧得更大聲，好讓你聽見，他肯定是在演戲給你看。假如他尖叫得更淒厲了，然後衝過來要你有所回應，沒錯，他絕對是在演戲給你看！

然後，如果孩子不朝你的方向看，只是繼續哭鬧，那也許他是真的很苦惱，這時就該去抱抱他、親親他。我知道，抱一個才剛鬧脾氣、或正在鬧脾氣的孩子，實在是超過大多數父母的極限。不過，你想想：最需要你抱的孩子，通常是你最少擁抱的那個。孩子會鬧脾氣，因為那是他們對現有問題的最佳解決之道。而且請記住，直到目前為止，無論是讓你把注意力放在他們身上，或者是得到他們想要的，這種方式一直很有效。假如你希望孩子能改變，就要先改變自己的想法、假設與行動。因此，放手去吧！給他們一個擁抱，看看會發生什麼情況。你的孩子可能會開始放鬆，依偎在你的懷裡，然後放心地哭一場。

測試真實情況：誰想吃冰淇淋？

另一個選項是投出一記出人意表的變化球，並以旁觀者的身分說：「好想吃冰淇淋喔，真希望有人陪我去買！」然後看看那個小搗蛋要多久才會擦乾眼淚，穿好鞋子，停止小丑般的舉動，把焦點轉移過來。假如他停下來把自己整理好(這不是利誘，而是改走一百八十度大逆轉的方向)，你就知道那場脾氣只是為了得到你的注意。要記住，情緒只會持續七秒鐘。假如你不相信我的話，回想一下你在最沮喪以及感覺和表現有多憤怒的時刻，如果在那個時候聽見自己的小孩走失，或是家裡的狗受傷，你會持續那份怒氣，還是會就這麼算了？這裡的情況也是一樣。你的孩子只是需要有點事情讓他轉移注意力，如果他很容易就忘掉自己在生氣，這就不是陷入真正的情緒泥沼。

但是，如果他依然沒回應，那就再給他親親抱抱吧！

============================================

 (P224) 練習：取出膠帶。親愛的，我不看戲了！

當你使盡所有力氣置身於廉價鬧劇之外，如果手邊有張正確做法的快速參考清單，那會很有幫助。這裡有五種好方法，運用貼膠殢的概念讓你遠離三幕鬧劇。

1、忽視。幫耳朵貼上膠帶。什麼？我聽不見你說的話，我對這件事無動於衷。

2、不參與。把穿著牛仔褲的雙腿貼在椅子上，就算孩子嚇壞了也不要起來幫忙，他會自己想辦法解決。

3、雙腳著地。把鞋子黏在地板上，不要走過去，也不要插手干預。

4、閉上雙眼。拿膠帶貼住眼睛(警告：我說的不是字面上的意思，真的這麼做會很痛，還會撕掉一堆睫毛)，那邊的鬧劇不值得一看。

5、保持冷靜。拿個冰袋敷在頸背上。假如你的身體開始發熱，就算什麼話也沒說，也還是參與其中。保持冷靜啊，這位媽媽，千萬保持冷靜！

除了使用貼膠帶方式，這裡還有幾個禁得起時間考驗的方法，確保你不會拿到奧斯卡最佳配角獎。

• 聰明地顧左右而言他。「喔，我忘了跟你說一件事。你能不能看一下？等等，你已經問過我______了嗎？，我剛想起來我把洗衣精放在哪裡了。」每次都轉移話題。
• 耳機！當孩子開始爭吵，戴起耳機聽音樂。沒多久他們便會開始播放自己的音樂，廉價鬧劇就此避開了。
• 退場。你可以說：「你知道嗎，我需要一點時間。」你不妨去洗手間，或者拿一杯葡萄酒或茶坐下來好好享受。
• 停止。你可以說：「我知道你正在忙，我不希望你停下來，但是我要去親爹地，一下子就回來囉。」接著繼續和丈夫親熱，這一招每次都奏效。
• 停止，別鬧了，出去吃冰淇淋吧！

============================================

 (P231) .... 我好想開口和她講道理，讓她停止哭泣，或者乾脆讓步，去問那名男子是否能把魔杖換成寶劍。不過，我知道，一旦我參舉這場鬧劇，一切就完了。她會一而再、再而三地說：「人家好害羞，辦不到啦，我很害羞。」我記得薇琪說過，在某個時刻，我必須決定要傳達給孩子什麼樣的訊息。我可以信任她，相信她自己辦得到，或者是把她當成需要我幫忙的殘障人士。這些話對我的影響很大。我蹲下來在女兒的耳邊輕聲說：「假如妳要寶劍，就自己去找那個人換；要是妳不想去也沒關係，不過，我不會幫妳換。看妳自己怎麼選擇了。」

我站了起來，不知道接下來會如何，心跳加速。出乎我的意料之外，女兒停止哭泣了。她抬起頭看我，我們四目相視。我記得自己心裡在想，她又要選擇害羞的表現了，但是她卻慢慢地站地來，抓住我的手看著我說：「今天不要好了，媽媽，也許下一次吧！」在那個當下我明白了，我是該置身廉價鬧劇之外。我也體認到，每一次出手替她解圍，勸她不要再害羞，或者讓她處於非任性不可的場面，都只是讓情況更糟而已。當我給了她選擇，讓她知道我信任她，她忽然就對自己有了不同的認知和看法。

============================================

 (P237) 信心滿滿準備出發，帶著熱情展開人生的旅程

我相信，父母的職責是要確保孩子到了十八歲時，會推開大門、停住、轉身看我們最後一眼，然後臉上帶著笑容，眼中閃爍著興奮的光芒，帶著自信與熱情跨出門檻，邁向成人的世界。假如這是未來的狀況，父母就必須轉移教養子女的觀點，從凡事親力親為、快速修正、事事干涉、損害控制的方式，轉變成放手、有目的、事先規劃的親子關係焦點策略。

當你考慮到孩子離家之前需要學會的「所有」事情(請參閱第八章)，十八年其實不算一段太長的時間。我們豈不是應該利用每個機會、每次學習狀況以及每次可能的經驗，邀請孩子參與他們的生活，給他們時間練習操控生命中會遭遇的起伏與困難呢？

假如孩子在你的指引與支持之下，有機會「練習」掌控日常生活的各種狀況，想想看，他們會感受到多少自信、興奮與熱情。

而你，若知道自己為孩子生命中最「重要」的部份，也就是離家之後的生活，做足了準備，想像「你自己」又會有何感受。把孩子當成自己的一部分，假裝他們會永遠跟我們生活在一起，這是我們為人父母縱容自己的想法，同時對孩子也沒有任何幫助。這無關於把他們推向成人的世界，而是要讓他們知道如何信心滿滿地成長茁壯。

============================================

 (P238) 什麼是教養路線圖？

教養路線圖是一種有效又容易使用的工具，用以追蹤家庭的現況，一週、一個月或一年後的預定目標，以及如何使用先前提過的策略以順利達成。路線圖用來提供家庭使命宣言，幫助孩子建立價值觀，並且建立起能維持一輩子的健康習慣。這些路線圖能協助孩子辨識，自己在生活中想要改變的部分，包括學業、運動、社交、社團，或是為將來離家的生活做準備。

路線圖紀錄了我們希望自己和家庭所做的重大改變，並且劃分為可管理、測量與實踐的小片段，方便套用在家庭動力中，確保大家能愉快度過人生旅程，得到成功的結果。

路線圖幫助家長理解到他們有時間重新調整動力，立即紓解「糾正」孩子的壓力；也能幫助培育與支持長時間所需的穩定成長，讓家長把焦點轉移到孩子的未來，不再注意搭配錯誤的衣服、遺失的手套、亂七八糟的房間、脾氣失控、固執己見，以及在每天教養過程中遭遇的反彈。

PS.貼膠帶時刻

拿出膠帶將家庭路線圖貼在一眼就能看到的地方。假如你致力於短期目標(例如早上出門)，而你注意到自己對於誰把腳踏車丟在後院那件事唸個不停，就該拿膠帶貼住嘴巴了。假如你正在努力長期的目標(例如養育獨立又有世界觀的小孩)，那麼當你的孩子拒絕加入樂樂棒球幼童聯盟時，摀住你驚訝張開的嘴！假如這條路線並未依照你的期望方向進行，摀住你的嘴，否則你會陷入來自各種不同方向的爭執。

============================================

 (P261) 協助孩子打造路線圖

我們經常運用路線圖，會讓孩子終於決定想要擁有自己的路線圖。這真是個好主意，我們鼓勵他們這麼做。

我的孩子們上七、八、九和十一年級時，決定打造個人的路線圖，追蹤每學期的四類生活領域：

• 學業
• 運動
• 社交生活
• 社區服務

這裡要說的是，路線圖不是一張待辦事項清單。待辦事項清單是靜態的，路線圖是動態的。路線圖為你指出方向，讓你有機會在計畫的時間內達成希望的目標，同時感受到成就感與喜悅。路線圖也能讓孩子在需要時做調整，這是手上有待辦事項清單的父母不願做的事。因此，拿出你的膠帶，把你的手從孩子的路線圖上拿開。

============================================

 (P268) 為什麼要製作家庭路線圖？

事實是，有一天，你那滿臉雀斑、走路蹣跚的小天使會離開家裡，進入真實的世界。另一個事實是，他也許會、也許不會為離家後的生活做好準備，應付生活中的諸多關卡，或者照顧自己的需求、設定目標，為自己打造滿足又豐富的人生。他也許會、也許不會知道如何從失敗挫折中站起來，或是當生命向他投出變化球時，有辦法想出B、C或D計畫。你的職責是，確保他在十八歲離家時能帶著那些生活技能，懷抱自信和熱情迎向生命。

活出自信的人生，知道目前的位置以及自己要什麼，帶著必需的技能創造及掌握人生，這樣的道路需要的不只是付出努力，還需要一項計畫，一份路線圖。否則，我們可能會發現自己受困、迷失與無助。

============================================

 (P273) 訓練孩子，相信孩子！

女兒今年五歲，罹患了第一型糖尿病。在貼膠帶教養方式之前，我會在半夜起來檢查她的血糖，確定狀況穩定。除了糖尿病之外，我對她的控管也逐漸滲透到她生活中的其他部份。我不喜歡這樣；事實是，我用這種掌控的方式教養孩子，但我不喜歡這樣的「自己」。我希望女兒能充滿自信又獨立，而不是害羞、沒安全感又事事依賴我。她需要完全的自信來控管自己的糖尿病，並且活出精采的人生。

我必須改變教養她的方式，採取放手的方法，讓她成長並且培養自信。這是她的最新故事：她在體育館時，表現得比先前還有創意和冒險精神。她整合一些例行事務，對自己的能力表現出信心，也願意在其他人面前表現，我看見了以前沒有的自信。是巧合嗎？我可不這麼認為。

============================================

 (P303) .... 我在薇琪的課堂上學到了崔克斯博士的名言：「行為失當的孩子，就是缺乏鼓勵的孩子。」從此奉為圭臬。現在，我幾乎可以在孩子犯錯之前便察覺到不對勁。