迷勒猴&熊比格之家

讀書筆記  之  讓孩子安心做自己  李坤珊 著

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(P15)  ....直到在文藻外語專校的那年，我的西班牙文老師江綺雯，在聖誕節前，送我一本鍾梅音的《海天遊蹤》，對我說：「李坤珊，你很有才氣，也很特別。有一天，你會像這本書一樣，影響著許多人。」我的老師，讓我看見「期望」的種子是如何的在一個小孩的心靈深處，稍稍著床、發芽。

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(P27) 幫助孩子「成為自己」

每當有人訪問我，總喜歡問這麼一個問題：「在幼兒教育裡，你覺得最重要的是什麼？」而我總會想起史帝芬的故事......

他是個四歲的小孩，四年前，他在離開我的教室前，對我說：「Sandra, I don't know why I am a good kid here, but I am bad everywhere.」(我不知道為什麼在這裡我是個好小孩，但在別的地方，我卻是個壞孩子？) 而我，卻久久說不出一句話來回答他。只能把這個過動、父母離異、一個星期去三個家的孩子摟在懷裡，任淚奪眶而出.....。

我問史蒂芬：「為什麼你會覺得在這裡自己很好？」他搖晃著身子，以我常說的話來回答我：「Because I am important. (因為我很重要)」我知道我無法改變他複雜的家庭背景，我也知道他在別人的眼中是個不折不扣的麻煩。但至少，每天八個鐘頭裡，在小小的教室屋簷下，我為他經營了一個安心當自己、相信自己可以愈做愈好的窩，讓他覺得自己的樣樣都重要，知道自己可以做得好，他的這個「自己」是良善的、是充滿著希望的。

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(P31) ....模式一：從孩子的「堅持」了解需要，找到妥協

回到凱薩琳的例子。不管寒冬或酷暑，三歲的凱薩琳只喜歡穿裙裝，所以她每天都穿裙子。從「需要」的角度來看，凱薩琳的需要，一點也沒錯，她想要也需要漂亮。凱薩琳媽媽擔心她會冷，所以堅持冬天要穿長褲，從「需要」的角度來看，媽媽的需要，也很合理，因為她需要保護小孩不受凍。

但一方堅持不穿長褲，另一方則堅持非穿不可，於是「你贏我輸」的親子大戰，天天上演，從家裡戰到學校，從家務事變成了我(老師)的事 -- 因為我「需要」孩子們在零下幾度的冬天，到操場玩時，穿上長褲和戴帽子保暖，那是我的責任。

當我宣佈這項規定時，凱薩琳嘟嘴說：「我不要穿長褲！」她清楚的表達了她的需求。以下是我與她的對話(凱代表凱薩琳，師代表我)：

凱：我不要穿長褲！

師：我知道你喜歡穿裙子，不喜歡穿長褲。

凱：我討厭穿長褲！

師：我知道你喜歡穿裙子！但天氣很冷，必須穿長褲保暖。我愛凱薩琳，不希望凱薩琳著涼生病。

凱：我不冷，我不喜歡長褲！

師：我知道你喜歡裙子！但天氣冷，穿長褲才保暖。你可以把長褲套在裙子下，或把裙子暫時換成長褲，你決定。

凱：我不喜歡長褲，我不要穿！

師：天氣很冷，你必須穿長褲保暖。我等你套上或換上長褲，再帶你出去。我們的戶外時間很短，假如你錯過，就只能等明天了。你必須穿上長褲，才能出去玩。

就這樣，我讓助教帶其他小朋友出去玩，我則不動氣的坐在教室裡等她。十五分鐘後，她很不高興的，把長褲套在裙子下，來到我跟前，說她準備好了，我讚賞了她的選擇：「你選擇了保暖，這是很好的選擇，我很以你為傲。」我也依照約定，帶她出去玩。但一到操場，她只能玩五分鐘，就得回教室了！

凱薩琳哭著走回來，因為時間太短。而我則以理解的口吻說：「我知道你還想玩，但你用了太多時間來決定要不要穿長褲。明天早點穿，就有時間玩了！」隔天，我只等了五分鐘。第三天，集合時間一到，她就自己拿著長褲，套在裙下，沒有掙扎，不用哭鬧，也有了足夠 的戶外時間，盡情與朋友玩。兩個星期後，決定穿長褲上學，因為她發現換來換去很麻煩。....

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(P68) 大人應避免情緒帶著走

在處理幼兒的生氣事件時，大人最該避免的是，也被捲入幼兒的情緒裡。一旦成人也開始生氣，只會讓幼兒更困惑、害怕、生氣，更覺得這個大人不可靠。

開學第一天，早上八點四十五分。我搖鈴，請所有小朋友到教室正中央已畫好的橢圓形線上坐下。一直在教室裡繞圈圈的四歲新生史帝夫，拒絕合作。我的助教耐心的一直勸他，卻引發他憤怒的踢桌椅大喊：「我恨這裡，我討厭新教室，我恨你。」於是我示意助教接手團體的唱歌活動，我把史帝夫帶到門口的角落，對他說了幾句話後，他就跟著我，走到線上，坐了下來。助教驚訝的看著我。線上活動一結束，馬上問說：「你到底對他說了什麼？為什麼他能從那樣的盛怒，轉為配合你的指令坐在線上？」以下是我和史帝夫的對話：

「我知道你恨新教室、你恨新老師，你想回到雪麗老師的班上。」(幫助孩子指認情渚，記得使用孩子的話) 帝夫一直點頭。

「你好生氣！你好生氣你不能去雪麗老師的班上。你也好害怕待在這裡，對不對？」(幫助孩子釐清事件和情緒間的關聯性)「每個人都會生氣，生氣沒有關係。 」(幫助孩子接納自己的情緒)

史帝夫說：「我不想來這裡，我真的很生氣。」

「我知道，你好生氣！你需要我抱一下嗎？」(提供安撫的建議)

輕輕的抱史帝夫幾下後，我說：「我知道，你好生氣，生氣沒有關係。」(再次幫助孩子接納自己的情緒) 「但你用力踢桌椅、對瑪莉老師大聲吼叫，這樣你會受傷、會把東西弄壞，也會讓想幫你的人難過，是不合適的。等一下我帶你去把桌椅扶好擺正，也去跟瑪莉老師說抱歉。」(幫助孩子了解自己這次所選擇的行為，是不合適的，及要如何為自己的行為負責)

「我現在必須回到線上，帶大家唱歌。你要跟我去，坐在我旁邊的線上嗎？還是你想坐在旁邊的小椅子上，看我們唱歌？」(提供目前孩子能做的選擇，幫助他往前走)

史帝夫年紀小，發這麼大的脾氣時，對自己的反應不但很困惑，也不知道該怎麼辦。這時在他身旁的成人，若能像鏡子一樣，先如實的指認他的情緒，他會立即覺得他被了解、接納。覺得自己被了解、接納後，氣憤的強度就會立即降低，也會信任大人真的了解、關愛他。有了信任的基礎，他就聽得進大人的調節建議，也能為自己的行為負責。