讀書筆記  之  媽媽 - 改變孩子一生的力量 - 陳慶惠 著/崧語 譯

  

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(P158)  孩子對父母的心境變化:

 

四歲:我的父母是萬能的。

八歲:父母似乎也有一、兩件事情不知道。

十二歲:父母親是不瞭解我們且對我們束手無策的人。 

十四歲:父母總是用以前的方式對待我們,真是受不了, 他們真的沒救了。 

二十一歲:父母都是那樣的啦,老古板啊! 

二十五歲:父母總會給我一些好的建議。 

三十歲:遇到這種情況,父母會希望我怎麼做呢? 

四十歲:在沒和父母親討論前,我不會輕易下決定。 

五十歲:父母親會怎麼想呢? 

六十歲:如果有機會能再一次和父母親討論的話就好了。 

 

 

=>記:有趣的曲線~ 這曲線是否有可能改變?~ 值得深思~~

 

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(P170)  不同年齡適合做的家事

 

二~三歲:丟垃圾,把自己要換洗的衣物放到籃子中。

 

三~四歲:餵寵物,幫忙擺碗筷,幫忙摺衣服。

 

四~五歲:自己穿衣服,整理自己的床,收拾自己的玩具與書。

 

五~六歲:自己倒牛奶與果汁來喝,和父母一起收拾餐桌,外食時,自己點菜。

 

六~七歲:接電話,自己梳頭髮,澆花。

 

七~八歲:拍打灰塵,自己洗澡或洗頭,自己夾飯菜準備便當。

 

八~九歲:打掃家裡,幫小狗洗澡。

 

九~十歲:做簡單的菜,清洗廚房水槽或浴缸,念故事給弟弟妹妹聽。

 

十~十一歲:除草,帶小狗散步。

 

十一~十二歲:幫忙照顧親戚的小孩,社區服務,洗衣服。

 

 

 

=>記:for reference~ 

 

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(P175) .......就有人勸告在二歲前,不要讓孩子看電視。

 

 

 

在這些研究發表之前,我就已經這麼做了。即使在孩子三歲以後,我和孩子在一起時,大多是讀書給他聽,或和他一起在紙上、碎布上畫動物,在庭院中的沙箱裡,堆沙、玩沙。

 

 

 

我限制孩子只有在星期日時,才可以看兩小時的電視。當孩子看電視時,我一定陪在旁邊,和他討論,因為我擔心若讓孩子全面接收電視節目所傳達的資訊,會產生反效果。

 

 

 

與其讓孩子坐在電視前間接學習,我更希望藉由書籍來培養孩子的想像力;玩動物布偶或玩沙,來增加對抽象東西的興趣。

 

 

 

......如果把看電視的時間縮短,家人就會有更多時間相處在一起,我們會利用這段時間做特別的菜餚、一起騎自行車出遊,或去參觀博物館等等,讓孩子體驗學習。

 

 

 

=>記:for you~ Big~ 

 

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(P189) .......提到心理學家認為,創意高的人,具有幾項共同特質:肯定性的正面思考,對事物充滿好奇,不畏懼問題、反而更積極尋找問題,即使遇到困難也不輕易放棄,勇於認錯並改正,擁有最終可以成功的所有要素。

 

 

 

愛因斯坦就是最好的例子:愛因斯坦第一次發表關於引力的論文,是有問題的,而他也很勇敢地承認自己的論文有問題,反覆做了多次實驗來改正自己的錯誤。

 

 

 

這還不是最好的答案    我曾經看過一篇文章,雖然我對這篇文章的出處沒什麼印象,但是文章內容提到,若想具有創意性地解決問題,是要經過某些步驟的。

 

 

 

首先,要掌握問題的方向,再條列出所有的解決方式,從中選出最好的方法。當然,這樣還不算是已經找到答案,自己所選擇的答案是否是最好的答案,還需要去細部分析其效果才行。

 

 

 

在經歷這些過程的同時,除了可以讓自己的知識與經歷,以及想像力與創意,全部總動員,遇到難解的問題,也可以激發出更與眾不同的解決方法。.....

 


 

我們鼓勵他不要擔心會被人嘲笑,要勇敢發表自己的想法,因為現在的想法,可能會在不久的將來,變成一個相當重要的發現或理論,所以不需太在意他人的眼光。

 


 

用家中的幾件小事,開發孩子的創意

 

1、要對孩子好奇的事物感到關心,不可因為他提的問題你覺得很愚蠢,就忽略不理。

 

2、無論任何事,都不要要求孩子做到滿分,完美主義對創意並沒有幫助。

 

3、要讓孩子知道一個問題可以有很多解答。

 

4、要告訴孩子不要太在意自己所犯下的錯誤。

 

5、糾正孩子「我做不到」的消極態度。

 

6、每天固定給孩子一個不受限的自由時間,引導孩子去做想做的事。

 

7、不要過分干涉孩子,或拿其他孩子來比較,避免給孩子壓力。

 

8、減少看電視的時間,調整為讀書或思考的時間。

 

9、可以和孩子一起聽聽音樂、寫寫詩歌或簡短的故事,並一起朗誦作品。

 

    還有,與其送孩子去美術補習班,不如和孩子一起做一些作品,送給親戚朋友。

 

10、讓孩子玩一些沙子或泥土等沒固定型態的東西。

 

=>記:as 工具書~ 

 

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(P207)....一九九四年諾貝爾獎物理獎得主拉比曾說過,他的一切成就,完全歸功於母親。因為當他放學回家後,他的母親不會問他:「今天在學校學了什麼?」反而會問他:「你今天在班上問了什麼問題?」

 

 

 

這說明,只要接受到良好的教育,不但可以培養孩子以批判的方式思考,也能讓孩子產生判斷能力,對他人的意見提出疑問,並確切表達出自己的意見。

 

 

 

學習是這世上最快樂的事

 

 

 

有一次,祥接受媒體的訪問時,被問到:「跟媽媽在家中學不會覺得無聊嗎?」

 

祥回答說:「我們的媽媽以有趣的方式教導我們,所以我們完全不覺得無聊。」

 

若再問:「是什麼方式這麼有趣?」

 

祥就笑笑聳聳肩,不回答了。

 

我認真想了一想,我的教學方法的確沒有和別人有不同之處。我只是讓自己更有自信、更認真地教導,關心孩子們的興趣所在,創造出沒有學習壓力的環境,或許這就是讓孩子相信「學習是這世上最快樂的事」的小小魔法吧。

 

=>記:學習是這世上最快樂的事! 

 

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(P212)  根據教育方式,可以將父母分成三種類型:

 

一、所有事情都必須遵循父母意見的「權威型父母」。

 

二、無視孩子的錯誤,或乾脆不跟孩子講話的「放任型父母」。

 

三、別人眼中最好的父母類型 - 「民主型父母」。

 

 

 

.....民主型的父母在孩子犯錯時,會告知孩子犯了這項錯誤會招致什麼結果,也會仔細地告訴孩子正確的作法是什麼,以及為什麼要那麼做。如此一來,便能建立起孩子對於哪些事可以做、哪些事不能做的判斷能力。

 

 

 

養育孩子的過程中,我覺得最困難的,是要在任何情況下,保持一貫態度去對待孩子。不過每當孩子做錯事時,有時我會處罰,有時卻會因為忙碌而作罷,這也讓孩子產生了一定程度的混亂。

 

 

 

有一次,我就曾聽見小百合自言自語地說:「如果媽媽心情好,我就不會被處罰了。」

 

 

 

因為有這麼一個原則不一的媽媽,最後我們一家人乾脆直接定出明確的處罰規則。由於規則一旦制定出來,大家就必須切實遵守,因此制定規則時,我們也將孩子的年紀和發展情況考量了進去。

 

 

 

.....所謂的管教,不是要父母針對孩子的錯誤進行處罰,而是要父母教導孩子自我控制的方法,讓孩子有責任感、懂得管理自己的情緒。

 

 

 

所以,當孩子做錯事,就要告訴他不要再犯相同的錯誤,不然就要接受處罰或挨罵。對於孩子的優良表現,也要給予稱讚與獎勵,鼓勵他繼續保持下去。

 

 

 

記得以前孩子不聽話,或故意和我作對時,我都會叫他們去反省。這是一種管理自我情緒的方法,對三到十歲的孩子比較有效果。

 

 

 

至於處罰的時間,如果是三歲小孩的話,處罰三分鐘就好,因為如果處罰時間太長,是無法達到效果的。

 

 

 

由於孩子滿三歲後,會比較瞭解自己的何種舉動會造成怎樣的後果,所以我是從孩子三歲之後,才開始處罰他們的。

 

 

 

通常我會先把那些動作不可做的理由,仔細地說給他們聽,然後讓他們坐在房間角落裡自我反省。

 

 

 

這種年紀的孩子通常會和父母耍脾氣,我家的孩子也是一樣,但只要他們沒做出危險動作,即使他們嚎啕大哭,我也會完全不予理會。

 

 

 

因為,假如我覺得受不了,而答應了他們的要求,下次他們就會再使出同樣的手段,來達到自己的目的。

 

 

 

=>記:處罰孩子真是一門高深的藝術與學問啊! 

 

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(P217) ....依據某一份問卷調查的結果證明,定期到學校出席家長座談會、參加學校義工活動的爸爸,他的孩子不只成績會很優秀,也會積極參與學校的活動。

 

 

 

我的先生對我的家人都很和善,對我更花心思。當我為他做一點小事時,他會對我表示感謝,說:「辛苦了,抱歉我沒幫上忙。」他也經常說:「女人和男人應該接受平等的待遇。」因為在美國本土,女性地位比男性低。......

 

 

 

=>記:父母親對孩子的角色與影響不同,但同等重要! 

 

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(P240)  希波克拉提斯誓詞 - 洛克斐勤紀念教堂的白袍典禮

 

 

 

以「我鄭重地保證自己要奉獻一切,為人類服務」為開頭的希波克拉提斯誓詞,是所有醫療工作者的代表性指南,所以大部分韓國醫學大學,都會在校園裡樹立希波克拉提斯雕像。

 

 

 

一般來說,希波克拉提斯誓詞,是在醫學院學生畢業時,才會進行的宣誓儀式,但芝加哥醫學院研究所是在第一學期開學前幾天,就讓學生穿上白袍,做宣誓儀式,這就是所謂的白袍典禮(White Coat Ceremony)。

 

 

 

=>記:相當有趣的儀式! 

 

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(P244)  .....這件的抗議事件,令祥的立場顯得有點尷尬,所以那段時間只要有人問起,我的反應都好不到哪裡去。

 

 

 

祥利用E-mail,告訴正在加州工作的爸爸,這件事情的始末。

 

 

 

收到信後,丈夫隨即回了封信,不過他不是以父親的立場回覆,而是以一個比祥更早進入社會生活的前輩立場,對祥提出自己的建議- 

 


 

人類總是會忌妒比自己成功的人,也會嘲笑比自己更失敗的人,這樣看來,人類又焉能寬容對待與自己能力相當的人呢?

 

 

 

你只要知道,這次你不論選擇哪一邊,都會被別人說閒話,所以,你只要堅定信念,專心投入,做自己該做的事情就好了。

 

 

 

丈夫的開導,讓祥釋懷了不少。

 

 

 

=>記:E-mail talk! 

 

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(P248) .....我們夫婦並沒有區分說「女兒要這樣教導,兒子要那樣培育」,我們都是以「將子女培育成獨立自主的人」為目標,來養育他們。

 

 

 

即使如此,祥和小百合的個性,還真的是天差地別。祥是那種一旦投入某件事之後,不管這世界發生什麼事情,都和他沒有關係,甚至連吃飯都會忘記的人。

 

 

 

小百合則是即使專心做某件事情,也不會忘記用餐時間的人。她會先準備好餐點,然後坐在爸爸和媽媽的中間,享用餐點。除了她應該做事情之外,連其他瑣碎的事情,她也遊刃有餘。

 

 

 

有人主張女性腦部血液量比男性多,所以女性比男性更能在同一時間內,處理更多的事情。雖然我不知道這一論點的科學依據在哪裡,但是依我對我孩子的觀察,這當中的確存在著性別方面的因素。

 

 

 

在養育女兒方面,有幾種類型:

 

一、把女兒當作掌上明珠般疼愛。

 

二、把她培育成一位堅強的女性,避免出社會後遭受歧視。

 

三、對女兒說:「妳是女人,所以妳要好好學做家事,遇到好的對象後,就嫁過去吧!」

 

四、像我們家這樣,順其自然地讓孩子成長,實施民主教育。

 

 

 

我們教導女兒不要受外貌與體型至上的社會觀念影響,要能「愛自己」與「肯定自我」,並且將「保護自我,避免成為犯罪者的攻擊對象」列為重點教育。

 

 

 

除此之外,我們也教導她要能經濟獨立。這些理財教育的內容,對祥也適用。

 

 

 

只是我們特別對小百合強調,社會雖然不斷在變,但女性的社會地位仍比男性低,所以即使結了婚,也不要完全依靠丈夫,一旦離了婚,才不會讓自己陷入危機。

 

 

 

=>記:男女教養非大不同,而是略不同! 

 

=>記:回想起自己小時候的童年回憶,疼小孩的老爹對身為女兒的我,的確沒有不同於老哥與老弟的教養方式~~ 他不會說女生不能做 or 女生做不到,反而是以社會上女性成功人士的楷模鼓勵我、引領我~~ 然後全然支持我做的決定~~  這在我的生命中,真的是一件很重要的事~~  所以,真的是謝謝你啦~~  老爹~~  愛你呦~~

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