讀書筆記  之  想在愛前面-成功的教養是給有準備的父母    梁旅珠 著 

 

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 (P102) .... 關於電腦的使用,以及休閒娛樂的時間,務必盡早和孩子共商限制、約定,以免未來沈迷、上癮。

 

.... 當親友來訪,為讓孩子參與,父母可事先準備

.... 其實,孩子對親友的狀況不了解,生活經驗也不足以應付各種話題,難免覺得無法招架。您不妨讓孩子知道媽媽理解他們對跟親友哈啦的不樂意,但這些應對技巧,卻是不得不學習的社交禮貌。

 

我以前會依來訪親友事件的重要性,先對孩子說明他們需要「出席」的時間長短,指點一、兩樣,他們可能可以跟對方談的話題,教他們何時該站,或坐在哪裡,可以幫忙準備些什麼茶點,以及幾句應對的話,然後看時機說:「啊,明天要考試,您們慢慢聊,我先去念書了。」親友離開前,再叫孩子來送別。

與其讓孩子無聊,坐在旁邊看電視,不如提供這樣「體貼」的退場機制,孩子們都很樂意配合。

短時間,孩子也容易專心,更容易讓親友留下好印象。

只要您和親友互動得體、融洽,就是最好的身教。這些能力,孩子耳濡目染,在成年後就自然會表現出來。

 

 

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 (P117) 應付青少年最好的方法

您還需要為自己設定一個目標,那就是「不動怒」,因為「溫柔的堅持」就是應付火爆青少年最好的方法。

請練習善用幽默感,因為一樣的叨念或意見,若能用玩笑、有趣的方式表達,結果常大不相同。

這個年紀的孩子對家庭的依賴其實還是很深,父母只要提升自己的高度,做好情緒管理,用心思考應對,掌握青少年期孩子的成長過程,絕非難事。

 

 

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 (P132) 兒子是同性戀?怎麼辦?

.... 如果我們能回頭看歷史,就會發現也不過三、四十年前,婚前性行為和未婚生子在社會上還是非常「見不得人」的事情,但現在呢?既然社會觀感在短時間就可以有這麼大的轉變,那在這個時間點上的我們,對於眼前自己認定為「嚴重而不可動搖」的某些觀念、態度,究竟值得花多大的代價去捍衛?

 

面對這一類的狀況,我常希望家長能夠一再提醒自己生養孩子的初心與真心,因為在親子對立衝突後,孩子若發生自我傷害的情況,多數家長才會發現自己對孩子真正的期望,不過是健康、快樂。

 

 

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 (P136) 讀國中的女兒與網友見面,該阻止嗎?

孩子的交友觀念,父母需從小在談話中自然帶到

女孩子大約在高年級就進入青春期了,由於女孩子比男孩子早熟,所以一些關於交友和情感的觀念、處理方式以及識人能力,最好能趁著父母比較有影響力的時候,從小就在談話中自然帶到,讓孩子在身心上比較有準備。

一旦進入青春期以後,孩子一定會想對外發展,這時父母才要強勢干預,很難不引發對立或衝突。

 

 

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 (P141) 讀國中的女兒失戀了,該如何幫她?

.... 關於孩子的感情問題,以下是我個人認為,需要常常跟高中以下孩子「溝通」的幾個觀念:

人的一生能碰到喜歡的人,是非常棒的事情;如果能親身體會戀愛的滋味,也很幸福!不過法律既然會認定某個年齡以下是「未成年」,就表示身心成熟度不足,也還沒有能力擔負社會責任,因此最好保持在互相欣賞的狀態就好,盡量不要進入談戀愛的深度關係。

父母都是「過來人」,完全可以了解青春期後,開始會對異性和兩性關係好奇、感興趣,這是非常正常的現象。

不過慾望是很難控制的,法律為了保護未成年人而有些刑法上的規定,像是與未成年人發生性關係可能觸法等等,所以即使正常的戀愛交往,也必須要慎重,最好避免發生進一步的親密關係,否則一旦分手或反目,尤其是女孩子,身心都可能會受到很大的傷害。身體的碰觸就是生理慾望的催化劑,最好能節制。

人的喜好、興趣、眼界、想法,都會隨著年紀成長而改變(這一點,很容易從個人經驗去印證),因此,現在覺得喜歡的人,將來的感受可能會不一樣。

還有,高中、大學到不同的學校後,時空的轉換很容易讓感情變質。最好多交朋友,等年紀大一點,較為成熟穩定,增加了識人的能力,也更確定自己的心意後,再考慮進一步交往。

 

鼓勵孩子多與自己討論情感的問題

愛情可以濃烈,卻也可能消失無蹤。關於情感上的對象、交往狀況與困擾,一定要多跟父母分享、討論,因為父母對子女的關懷與愛永遠不會改變,各種意見的出發點多是為了保護自己的孩子,參考價值很高。

 

成績好壞不重要,但功課和學歷並非不重要。功課是求得學問與學歷必需的操練,學歷則是某些能力的證明,可以幫助我們求職時跨越一些門檻,因此當學生的責任就是追求自己的最佳表現。

大學以下的學歷,在出社會以後就很難改變,如果不希望將來後悔,就該好好把握國、高中階段的學習機會。努力過後,就算無法得到好成績也沒有關係,至少要養成認真、負責、努力的態度。

 

 

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 (P168) 兒子臉書成癮,怎麼辦?


.... 像網路成癮這類的「行為」上癮,跟毒品類的上癮不同;後者有可能因一時好奇,嘗試幾次誤入歧途,但前者通常需要經過一段時間的接觸,才會養成上癮現象。

因此,唯一的避免方法,只有預防性的盡量延後孩子與這類東西的接觸,或從小管制孩子上網的時間及瀏覽的網站。

問題是,大學生算是成人了,如果事前未做防範,親子之間的溝通管道又不再暢通。老實說,除了財務方面的控制,父母已經無計可施。

所以孩子經濟尚未獨立之前,如果家長想提供子任可「福利」,最好能把一些規範講在前面,比方話費上限及使用限制等等。

若待孩子發生狀況,且養成習慣之後,父母才想強勢干預,對孩子來說就是一種「剝奪」,勢必形成親子衝突。

 

.... 不如由您自己先去學校輔導室,或找心理諮商師商談,請教如何讓子願意和父母一起面對問題的方法,您再參酌採行。

您同時也可以看孩子進大學的成績狀況,觀察孩子在課業上面有沒有受到影響。

倘若您想自己跟孩子談,請您考量清楚,他這個年紀,父母應該容許的改變有哪些,把目標放在「改善不理想的現況」,而非「讓他回復以前的個性」。

將您覺得他需要修正的態度、行為表列下來,針對每個項目,寫下他目前表現不理想的地方和您的期待,模擬孩子可能會有的反應,然後在兩者間預想一些各退一步的中間選項,自己先做好準備。

 

 

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 (P181) 女兒朋友的負面情緒,該如何處理?

.... 請藉由善意而不預設立場的聆聽,對孩子和朋友間的談話內容與事件有一些比較深入的了解,這樣您的意見、看法,才有比較確切的根據。

不妨嘗試在聊天中提醒孩子,如果是為了朋友好,就不能讓朋友習慣總是依賴別人來處理情緒,這樣她永遠都不會成長。

還有,可以試著對女兒撒撒嬌,說媽媽每天看她這樣晚睡會心疼,擔心她的健康,進而影響到媽媽的情渚與健康。

雖然她已成年,但既然住在家裡,大家就要互相尊重,請她設一個合理的結束談話與睡眠時間,讓媽媽放心,媽媽自然就不會干涉她等等,建議她時間點到時,可以用爸媽當擋箭牌,作為必須結束談話的理由。

只要在表達方式上委婉、有技巧,孩子一定會聽得進去。

 

 

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 (P203) .... 已成年孩子最需要的,其實是父母的沈穩、睿智與豁達,來作為精神上的指標與倚靠,引導他們走出溫室,面對永遠都會有憂有慮的真實人生。

 

 

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 (P210) .... 套句我一位好友說過的,對成年孩子,父母的要求和標準應自動降低到「法律層級」,意思是孩子成年後,法律上,他就是獨立自主的個體,須受到尊重。

父母可以親情的聯繫,對孩子有所期待並賦予責任,但社會環境和價值觀(包括職場)一直在改變,父母對孩子的要求與期待值,必須持續調整,才不會自尋煩惱。

 

 

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 (P254) .... 「不要比較」是一種對人的禮貌和自我價值追尋的平衡調整方式之一,但我們的一生,不論是求學、求職或其他,其實都不可避免「比較」。

如何學習調適、建立正確觀念,強化自信和設定目標,化比較為進步的動力,才能過得充實快樂,才不會因為外人動張嘴,隨意比較而生氣、不悅,甚至彆扭、叛逆,把自己弄成真正的輸家。

人生就像跑馬拉松,通常冠軍都不是前面跑第一的人,不論是優秀手足或菁英同儕,其實都是幫你探路的人,和可追隨砥勵的參考點。

 

 

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 (P259) .... 你還年輕,重考、出國、讀語言、從軍.... 人生每一條路都有可能性,也各有發展,其實,無人可鐵口直斷怎樣才會成功美滿;積極樂觀和進取,才是讓你成功的王道。

如果眼前的環境、條件不允許你出國,轉念不一定需要到海外,你可以向你敬佩的師長或前輩,請教解套的方法,並切實的想像自己如果是父母親,面對孩子這樣的情況,你會怎麼想?怎麼做?

其實,多數時候,壓力是來自於觀念,而不是事情本身。

 

 

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 (P289) 弟弟愛搞社運,要怎麼勸他?

.... 面對成年孩子,父母應有的態度

現在的社會觀念、看法越來越多元,已經很難像過去一樣,藉由強勢的洗腦教育,讓孩子和上一輩有相似的價值觀。如果已經錯過了對孩子發揮影響力的時機,現代父母面對成年的孩子,可以不放棄期待,嘗試各種方式,繼續努力,但同時為了自己的身心健康,也一定要學會諒解、尊重、寬心和放手,才有辦法從情緒枷鎖中解脫,避免自己過早受到身心病痛的折磨、摧殘。

理念和信仰一樣,多數時候,並沒有是非,而是立場、想法和個人需求的問題,必須予以尊重;各持己見的「對話」或指責,只會激化對立與怨懟,對於改善現況、促進和諧,並沒有幫助。

當一方選擇欺騙、應付,另一方生氣、傷心之餘,或許更該將之視為「警訊」,並冷靜思考---若自己再繼續堅持原來的想法、做法和要求,對解決問題可有幫助?

 

 

 

 

 

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