讀書筆記  之  孩子想的跟你不一樣 - 最讓爸媽沒輒的25個親子溝通冏問題    李四端著 

 

 

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 (P175) .... 我有一位朋友老潘,他跟我分享了直擊女兒與人同居的震撼。

 

老潘的女兒佳菲因為就讀的學校離家遠,大一決定在學校附近租房子的時候,老潘就千交代萬交代:「將來如果交了男朋友,只能讓男朋友送到樓下哦。」老潘沒說出口的擔憂是:如果送上了樓,接下來就會送上床,這還了得。

 

不過,老潘的告誡在佳菲大二的時候破了局。那天老潘心血來潮,在沒有告知女兒的情況下,就帶著食物、補給品跑到佳菲的租住套房按門鈴。他原想給女兒一個驚喜,沒想到,女兒竟給他一個驚嚇。

 

老潘說,女兒拖拖拉拉了半個世紀才讓他上樓,一進房間,就看見一個男生侷促地站在床頭邊向他問好。老潘立刻警覺到不對勁,這時候,他又看到房間裡到處有男生的衣物。老潘說,這情景簡直是青天霹靂,因為他很清楚,寶貝女兒和眼前的這個男生住在一起了。

 

「怎麼辦?」小房間裡的三個人都這麼想。

 

看著驚慌失措的女兒,老潘重重地嘆了一口氣:「唉.....」然後他冷靜地請眼前的男生下樓等待,他有些話想跟佳菲說。

 

等男生離開,老潘對佳菲語重心長地第一句話:「他對妳好不好?有沒有照顧妳?」

 

或許是父親突然軟化的態度,也或許是自覺欺騙了父親,心裡感到不安,她掉了眼淚,向父親說了句「對不起」。

這聲對不起融化父女倆的僵持,老潘沒有讓自己的憤怒失控,先保全了父女的親子關係再關心樓下的男生。根據女兒的說法,那男生是大她一屆的學長,家庭正常,家境小康。

 

老潘確定女兒的安全沒有問題之後,最後再叮嚀女兒交朋友要挑選、要慎重。並沒有立刻評斷女兒的同居事件,只告誡女兒交朋友要小心,將來擇偶更要精挑細選。

 

直到現在老潘沒有和女兒房間裡的那個男生多講一句話,但是心裡卻希望他們能夠好好走下去,因為,老潘在意的是女兒的感受,女兒的感情順順利利是做老爸心中最大的期盼。

 

.... 只不過做父母的要特別提醒熱戀中的孩子,同居過程中,性行為肯定是避不了的,一定要做好完整的安全措施,要減少懷孕的傷害,安全性行為的防護措施絕對不可少。千萬不可鬧出「人命」 來,而萬一真的弄出「人命」,做父母的也要冷靜面對,妥善處理。

 

因為不論誰是肇事者或受害者,男女雙方都需要長輩的幫忙。很多時候,人工流產會是這個意外的最終結局,但不論如何,父母親應該努力幫忙孩子,讓同居事件只是留下人生的一道痕跡,千萬不要留下生命的遺憾。

 

 

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 (P199) .... 前一陣子台灣的刺青風潮大為流行,我的一位朋友,他在念高中的女兒跑來跟他說想要刺青,因為法規的關係,所以未滿十八歲的青少年必須得到父母同意。往好的方面想,就是女兒起碼會在這件事上問問「爸媽怎麼想」,而不像其他小孩「先斬後奏」,可是這個消息對我朋友來說,也夠青天霹靂了。為人父母者一定都知道,如果家長只是一味禁止青春期的孩子做某些事,通常只會得到相反的效果,所以雖然我這個朋友非常反對這件事,但他沒有在第一時間破口大罵,反而要求去女兒想刺青的店看看環境,然後又找有刺青的人分享刺青後的心得,最後他女兒決定:等年紀大一點再考慮這件事。

 

我想這樣的做法很開明也很聰明,因為還沒做好「女兒要刺青」心理準備的他,並不想在這個節骨眼上犧牲親子關係的和平,他不是馬上就用嚴厲的拒絕去硬碰硬,因為這樣的做法,可能導致女兒跟他冷戰,甚至好一陣子會看到她都擺臭臉的結果。

 

從女兒的角度來看,爸爸的回應算是反對嗎?又好像不是,起碼他沒有立刻排斥刺青,反而還從旁協助蒐集相關資訊,讓孩子充分了解事情的全貌,朋友在處理女兒問題上,展現的耐心和細心,正是我認為現代爸媽最需要加強的事。

 

所以「開明」和「好父母」之間的關係,並不是絕對的。不是在孩子成長的道路上一直亮綠燈就一定是好的,許多時候,閃閃黃燈,甚至亮起紅燈,反而是有必要的。但是記得,就如同交通號誌,紅燈前一定先有黃燈示警,爸媽在做出阻止的決定前,也應該預留溝通的空間,多和孩子討論,千萬別緊急煞車,弄得人仰馬翻。

 

急著想和孩子做朋友?我看,還是先顧好爸媽的責任再說吧!

 

 

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(P242) .... 住在南部的老黃有三個小孩,他對孩子的態度一向是尊重但絕不溺愛。

 

有一天,必須夜間上課的女兒向老黃抱怨,晚上騎腳踏車回家會經過一段荒涼的道路,那條路上不但商店少,路燈也昏暗,還曾經發生過搶劫。女兒跟老黃說,萬全之策最好是能買輛摩托車給她代步,騎上機車至少跑得快,歹徒追不上。

 

女兒的顧慮和建議聽起來言之成理,是應該趕快換車讓女兒的安全加分。但你猜老黃的反應是什麼?

 

「這刀給妳。」老黃不知從哪裡弄來一把折疊刀給女兒,然後以慎重的口吻說:「女兒啊,如果真的發生什麼不測,妳至少要讓對方付出代價。至於腳踏車妳照騎,就別換了。」

 

女兒聽完老黃的話差點吐血,但老爸不給錢能怎麼辦,只好默默接過小刀天天帶著。也不知是治安變好了,還是小刀給了女兒力量,兩年的夜間通學下來倒也平安無事。

 

一次聚餐的空檔,我忍不住問老友,「難道真的不擔心女兒騎腳踏車走夜路嗎?」

 

「第一,機車太貴啦!」老友接著淡定的說:「第二、你也知道我女兒的姿色並不出眾.....」

 

「啊!」的一聲,我差點噴飯,「這什麼跟什麼......」

 

「既然發生危險的或然率那麼低,又何必杞人憂天。」老黃從身上也摸出一把折疊刀:「有這樣的小刀在身上,代表父親給了她信心,女兒自然就會生成勇氣。難不成還要我這當老爸的不上班,每晚接送她嗎?」

 

說穿了,老黃就是放得下。不僅女兒,對兒子更是如此。他從不干涉兒女的戀情,只交代如果時機成熟了,或者遇到難題,需要父母出面時就來稟報。

 

兒子果真接連遇上難題。第一次,是兒子的女友劈腿,而且三角戀的另一端還是兒子的好同學。老黃的忠告是:這種關係若能維持三個月以上才算是問題,否則根本不必掛心。果然,不到兩個月,女友和兩邊的男友都吹了。

 

第二次,是兒子交上一位有夫之婦,對方夫妻的感情雖然極為不睦,但畢竟涉入他人家庭,既不道德而且違法。老黃的太太很緊張,他只好把兒子叫來,淡淡的說:「這件事有點難堪,你老爸反正已經退休了,既沒錢也沒勢,更沒面子要顧,但丟人現眼的後果你要自負。」

 

果然,兒子聽了老爸的話之後乖乖的了斷這段不倫戀,既沒上新聞驚動社會,也沒打擾老黃二老的退休生活。

 

我很羨慕老友,面對兒女的感情和生活為什麼能這麼沈著?他的回答依舊輕鬆自若:「如果天天擔心這憂心那,我們自己的日子還要不要過呀?」唯有坦然把子女生命中的紛擾,看做是他們人生中必然的試煉,關心但不過度操心,支持但絕非代為承擔。如此,父母才能自己活得放心、開心。

 

放鬆或抓緊,爸媽學會做回自己

從台灣到世界,中外家庭都面對同樣疑問:到底什麼樣的父母才是最好的榜樣?

是呵護備至,還是敞開雙手?是嚴格督導抑或是寬心陪伴?

 

這答案真難,因為每一種做法都各有利弊,孩子是否因此而有成就也難論定。

我倒是覺得,父母可以反問自己:「哪一種爸媽自己扮演起來最舒坦、最稱職。」

與其一味效法他人,不如摸摸與生俱來的本性,想想過去長輩給自己留下的記憶感受。其實,我們會做哪種父母,可能早在成長的路上就已經註定。

 

如果盯著孩子安全進校門,乃至日後踏入社會甚至步上婚姻是你自認做爸媽無可推卸的天職,不能也不願放手。奉勸你就放心去做這樣的操勞老爸和老媽吧,也許你會為孩子憂心到老,但至少孩子不會在你眼前憑空消失。

 

我明白,這樣的說法會得罪很多教育專家。畢竟,學習及早放手是當代親子關係很重要的課題。

 

但我想強調的是,愛小孩、保護小孩甚至愛到有一點超過都不能說它錯,因為,這就是每個人不同的天性,父母們大可不必為了該不該放手的問題而糾纏自責。

 

我一向欽佩及早放手的爸媽,因為他們太有智慧;更羨慕那些早已經放手的爸媽,因為他們活得自在悠閒。至於我自己,對孩子放手不是太遲就是太少,但是我和他們相處依然快樂。因為陪伴,讓我和孩子們建立起濃密的情感,這才是我想要的親子關係。

 

 

 

 

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