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讀書筆記  之  孩子想的跟你不一樣 - 最讓爸媽沒輒的25個親子溝通冏問題    李四端著 

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 (P175) .... 我有一位朋友老潘，他跟我分享了直擊女兒與人同居的震撼。

老潘的女兒佳菲因為就讀的學校離家遠，大一決定在學校附近租房子的時候，老潘就千交代萬交代：「將來如果交了男朋友，只能讓男朋友送到樓下哦。」老潘沒說出口的擔憂是：如果送上了樓，接下來就會送上床，這還了得。

不過，老潘的告誡在佳菲大二的時候破了局。那天老潘心血來潮，在沒有告知女兒的情況下，就帶著食物、補給品跑到佳菲的租住套房按門鈴。他原想給女兒一個驚喜，沒想到，女兒竟給他一個驚嚇。

老潘說，女兒拖拖拉拉了半個世紀才讓他上樓，一進房間，就看見一個男生侷促地站在床頭邊向他問好。老潘立刻警覺到不對勁，這時候，他又看到房間裡到處有男生的衣物。老潘說，這情景簡直是青天霹靂，因為他很清楚，寶貝女兒和眼前的這個男生住在一起了。

「怎麼辦？」小房間裡的三個人都這麼想。

看著驚慌失措的女兒，老潘重重地嘆了一口氣：「唉.....」然後他冷靜地請眼前的男生下樓等待，他有些話想跟佳菲說。

等男生離開，老潘對佳菲語重心長地第一句話：「他對妳好不好？有沒有照顧妳？」

或許是父親突然軟化的態度，也或許是自覺欺騙了父親，心裡感到不安，她掉了眼淚，向父親說了句「對不起」。

這聲對不起融化父女倆的僵持，老潘沒有讓自己的憤怒失控，先保全了父女的親子關係再關心樓下的男生。根據女兒的說法，那男生是大她一屆的學長，家庭正常，家境小康。

老潘確定女兒的安全沒有問題之後，最後再叮嚀女兒交朋友要挑選、要慎重。並沒有立刻評斷女兒的同居事件，只告誡女兒交朋友要小心，將來擇偶更要精挑細選。

直到現在老潘沒有和女兒房間裡的那個男生多講一句話，但是心裡卻希望他們能夠好好走下去，因為，老潘在意的是女兒的感受，女兒的感情順順利利是做老爸心中最大的期盼。

.... 只不過做父母的要特別提醒熱戀中的孩子，同居過程中，性行為肯定是避不了的，一定要做好完整的安全措施，要減少懷孕的傷害，安全性行為的防護措施絕對不可少。千萬不可鬧出「人命」 來，而萬一真的弄出「人命」，做父母的也要冷靜面對，妥善處理。

因為不論誰是肇事者或受害者，男女雙方都需要長輩的幫忙。很多時候，人工流產會是這個意外的最終結局，但不論如何，父母親應該努力幫忙孩子，讓同居事件只是留下人生的一道痕跡，千萬不要留下生命的遺憾。

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 (P199) .... 前一陣子台灣的刺青風潮大為流行，我的一位朋友，他在念高中的女兒跑來跟他說想要刺青，因為法規的關係，所以未滿十八歲的青少年必須得到父母同意。往好的方面想，就是女兒起碼會在這件事上問問「爸媽怎麼想」，而不像其他小孩「先斬後奏」，可是這個消息對我朋友來說，也夠青天霹靂了。為人父母者一定都知道，如果家長只是一味禁止青春期的孩子做某些事，通常只會得到相反的效果，所以雖然我這個朋友非常反對這件事，但他沒有在第一時間破口大罵，反而要求去女兒想刺青的店看看環境，然後又找有刺青的人分享刺青後的心得，最後他女兒決定：等年紀大一點再考慮這件事。

我想這樣的做法很開明也很聰明，因為還沒做好「女兒要刺青」心理準備的他，並不想在這個節骨眼上犧牲親子關係的和平，他不是馬上就用嚴厲的拒絕去硬碰硬，因為這樣的做法，可能導致女兒跟他冷戰，甚至好一陣子會看到她都擺臭臉的結果。

從女兒的角度來看，爸爸的回應算是反對嗎？又好像不是，起碼他沒有立刻排斥刺青，反而還從旁協助蒐集相關資訊，讓孩子充分了解事情的全貌，朋友在處理女兒問題上，展現的耐心和細心，正是我認為現代爸媽最需要加強的事。

所以「開明」和「好父母」之間的關係，並不是絕對的。不是在孩子成長的道路上一直亮綠燈就一定是好的，許多時候，閃閃黃燈，甚至亮起紅燈，反而是有必要的。但是記得，就如同交通號誌，紅燈前一定先有黃燈示警，爸媽在做出阻止的決定前，也應該預留溝通的空間，多和孩子討論，千萬別緊急煞車，弄得人仰馬翻。

急著想和孩子做朋友？我看，還是先顧好爸媽的責任再說吧！

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(P242) .... 住在南部的老黃有三個小孩，他對孩子的態度一向是尊重但絕不溺愛。

有一天，必須夜間上課的女兒向老黃抱怨，晚上騎腳踏車回家會經過一段荒涼的道路，那條路上不但商店少，路燈也昏暗，還曾經發生過搶劫。女兒跟老黃說，萬全之策最好是能買輛摩托車給她代步，騎上機車至少跑得快，歹徒追不上。

女兒的顧慮和建議聽起來言之成理，是應該趕快換車讓女兒的安全加分。但你猜老黃的反應是什麼？

「這刀給妳。」老黃不知從哪裡弄來一把折疊刀給女兒，然後以慎重的口吻說：「女兒啊，如果真的發生什麼不測，妳至少要讓對方付出代價。至於腳踏車妳照騎，就別換了。」

女兒聽完老黃的話差點吐血，但老爸不給錢能怎麼辦，只好默默接過小刀天天帶著。也不知是治安變好了，還是小刀給了女兒力量，兩年的夜間通學下來倒也平安無事。

一次聚餐的空檔，我忍不住問老友，「難道真的不擔心女兒騎腳踏車走夜路嗎？」

「第一，機車太貴啦！」老友接著淡定的說：「第二、你也知道我女兒的姿色並不出眾.....」

「啊！」的一聲，我差點噴飯，「這什麼跟什麼......」

「既然發生危險的或然率那麼低，又何必杞人憂天。」老黃從身上也摸出一把折疊刀：「有這樣的小刀在身上，代表父親給了她信心，女兒自然就會生成勇氣。難不成還要我這當老爸的不上班，每晚接送她嗎？」

說穿了，老黃就是放得下。不僅女兒，對兒子更是如此。他從不干涉兒女的戀情，只交代如果時機成熟了，或者遇到難題，需要父母出面時就來稟報。

兒子果真接連遇上難題。第一次，是兒子的女友劈腿，而且三角戀的另一端還是兒子的好同學。老黃的忠告是：這種關係若能維持三個月以上才算是問題，否則根本不必掛心。果然，不到兩個月，女友和兩邊的男友都吹了。

第二次，是兒子交上一位有夫之婦，對方夫妻的感情雖然極為不睦，但畢竟涉入他人家庭，既不道德而且違法。老黃的太太很緊張，他只好把兒子叫來，淡淡的說：「這件事有點難堪，你老爸反正已經退休了，既沒錢也沒勢，更沒面子要顧，但丟人現眼的後果你要自負。」

果然，兒子聽了老爸的話之後乖乖的了斷這段不倫戀，既沒上新聞驚動社會，也沒打擾老黃二老的退休生活。

我很羨慕老友，面對兒女的感情和生活為什麼能這麼沈著？他的回答依舊輕鬆自若：「如果天天擔心這憂心那，我們自己的日子還要不要過呀？」唯有坦然把子女生命中的紛擾，看做是他們人生中必然的試煉，關心但不過度操心，支持但絕非代為承擔。如此，父母才能自己活得放心、開心。

放鬆或抓緊，爸媽學會做回自己

從台灣到世界，中外家庭都面對同樣疑問：到底什麼樣的父母才是最好的榜樣？

是呵護備至，還是敞開雙手？是嚴格督導抑或是寬心陪伴？

這答案真難，因為每一種做法都各有利弊，孩子是否因此而有成就也難論定。

我倒是覺得，父母可以反問自己：「哪一種爸媽自己扮演起來最舒坦、最稱職。」

與其一味效法他人，不如摸摸與生俱來的本性，想想過去長輩給自己留下的記憶感受。其實，我們會做哪種父母，可能早在成長的路上就已經註定。

如果盯著孩子安全進校門，乃至日後踏入社會甚至步上婚姻是你自認做爸媽無可推卸的天職，不能也不願放手。奉勸你就放心去做這樣的操勞老爸和老媽吧，也許你會為孩子憂心到老，但至少孩子不會在你眼前憑空消失。

我明白，這樣的說法會得罪很多教育專家。畢竟，學習及早放手是當代親子關係很重要的課題。

但我想強調的是，愛小孩、保護小孩甚至愛到有一點超過都不能說它錯，因為，這就是每個人不同的天性，父母們大可不必為了該不該放手的問題而糾纏自責。

我一向欽佩及早放手的爸媽，因為他們太有智慧；更羨慕那些早已經放手的爸媽，因為他們活得自在悠閒。至於我自己，對孩子放手不是太遲就是太少，但是我和他們相處依然快樂。因為陪伴，讓我和孩子們建立起濃密的情感，這才是我想要的親子關係。