讀書筆記  之  愛,讓孩子做自己~ 我這樣教出季衡與季剛  陳美雲著

 

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(P59) .... 語言學習生活化

我到處打聽,找到一位能夠一對一教學的老師。他是德國人,在美國成長,我先送老大去讓他試教,學習效果不錯,於是請他來家裡當英文家教,一週一次,開始落實我想要的「生活中學英語」學習法。

 

我跟老師溝通的教學目標是,不用考試,老師也不用管孩子懂多少文法、背多少單字,只需在家教時間,跟兩兄弟全程用英語天南地北聊天,越生活化越好。我也請老師多帶兩人出門,像去吃麥當勞、運動、逛街等,兩人開心極了,每次都很期待上英文課。

 

.... 事實證明,比起一般同齡小孩,他們兩人看到外國人時,更能夠自然的以英文對話。兩人都很敢說,只是不太會拼單字,我覺得無妨。日後學校的正式英文課再補強即可。兩人的英文家教課一直上到出國前,都沒中斷過。

 

 

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(P104) .... 「中國人講求忍耐的美德,我叫Jason忍耐,把東西給他。」

她搖搖頭,直指我做錯了!

「一味的退讓不是這裡的思維,妳應該告訴孩子,要勇敢保護自己。好吧!我來教Jason如何面對被欺負的問題。」Muriel要小兒子去跟真正的外國人交朋友,並且融入他們的圈子。果真,當Jason有了一群外國朋友後,這位ABC同學再也不敢找Jason的麻煩。

 

入境隨俗,想要真正進入新環境,不僅是語文,如果沒有學會當地人的思考方式會很辛苦。Muriel是我們在加拿大的生活教練,也幸好有她,我才能安然應付國外頭兩年的生活,孩子也經由她的教導,更快融入加拿大的教育體系與學校生活。

 

經過西方教育的洗禮,我改變了固有的「忍讓」想法。孩子在校與同儕之間的相處問題,無法全然依靠老師與家長來協調解決,最重要的還是孩子要懂得勇敢挺身,自我保護,並且學會營造好的團體關係,成為受同儕歡迎的一份子。

 

 

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(P128) .... 我在加拿大學到一個非常重要的教養思考,凡事先問:「Why not?」

 

到了加拿大後,當地的教育理念是,不管孩子想做什麼,只要是正當的,為什麼不讓他做?我發現這樣的開放思維,能夠教出具獨立思考,能主動解決問題的孩子。

 

 

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(P145) .... 「我們就順著孩子的興趣,放下大人的面子吧!他不快樂,妳還能夠快樂嗎?」先生語重心長的說。

 

這句話點醒了我,我到底是為了他好?或者其實是為了自己的面子?認真想了幾天,我決定放手。這是孩子的人生,他有權利選擇想要的。

 

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(P150) .... 當孩子擁有想要完成的夢想,在他們摸索與實踐的過程中,父母要盡力協助子女,規劃通往夢想的途徑。當時我告訴Jason,想成為設計師,從小就要打好基本功,也跟他約定了下面五個條件。

一、下課後,接受我幫他安排的設計師學習課程。

二、成績要維持B。

三、除了英文,還要再學一種語言。考量到時尚產業在法國,懂法文比較吃香,我們共同選擇的是法文。

四、大學必須畢業。大學教育是一個人在品德、學識等方面更深入充實的階段。雖然,畢業證書只是一張紙,卻代表學識、涵養獲得認可的證明。

五、絕對不能吸毒、學壞。時尚產業與五光十色的娛樂產業密不可分,我希望Jason能有自制力,不要染上任何惡習。

Jason承諾他會做到這五個條件。孩子願意承諾,也代表能夠為自己的人生負責。

 

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(P177) .... 良好的夫妻關係也是創造幸福教養的重要環節,隨著孩子的成長,夫妻情感也要滋長。

 

雖然先生希望不要逼孩子念書,但我的看法是,學習要按部就班,到何種階段,該學會什麼,就要完成。不然等時間過去,自己的意願與周遭環境都已改變,很難再有相同的學習條件,所以我很重視孩子的學習態度與精神。在他們很小的時候,我就告訴他們,媽媽開放所有的機會給你們,但要遵守「遊戲規則」。

 

.... 父母就像載著孩子前進的雙頭馬車,若是方向一致,這輛就是載著仙杜瑞拉圓夢的馬車。反之,若是一頭向左走,一頭向右轉,孩子不但無所適從,以致教養無法收其效,還會從中間的空隙溜過去,見哪邊輕鬆,就走哪邊,或是游移兩方,養成鑽漏洞、取巧的壞習慣。

 

 

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(P187) .... 像我的人生在50歲前是家庭主婦,五十多歲後,才學習成為職場主管。我覺得,人永遠要保持一顆對世界好奇,並且願意勇敢嘗試,走出舒適圈的心,這樣的媽媽才能成為家庭裡那股愛的流動力量。

 

 

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(P190) .... 每個人在家裡都會有情緒,可能是你,也可能是對方。當情緒發生的當下,可能會有反常表現,用同理心體諒家人,多想家人平日的好。

 

(P191) .... Jason告訴Kevin:「親愛的哥哥,我只能對你臭屁,不然我還能對誰臭屁?那陣子我每天要接受好多訪問,要見很多從沒見過的人,沒有一刻能夠得閒,逼得我沒法子放鬆。如果在你面前,還得戴上禮貌的面具,我要怎麼過生活?」

 

也因為對家人坦誠相待,在外人面前不會說的話、做的行為,都會毫無顧忌的展現出來,所以,家人往往可以看到最「真實」的你,但你可能因此變得比較魯莽、疏忽禮節,失了分寸。所以,我對網路上的那段話特別有感觸,也儘可能提醒自己與孩子,把對外人的態度用在親近的家人身上,並加上「請、謝謝、對不起」等用語,與父母、手足之間的感情也會更好。

 

 

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(P195) .... 不嘮叨的媽媽就是好媽媽

 

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(P199) .... 一個家庭很需要有人像籃球隊的控球後衛那樣穿針引線,傳球助攻,關心問候、定期聚會絕對不可少,才能凝聚家族的親和力。

 

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(P203) .... 所謂的公平,不是把你對孩子的愛分成幾等份,每人均分,而是你要如何讓每個孩子都能感受到父母完全的愛,至少要讓他覺得父母沒有偏心誰。

 

其中一個重點是,不要比較孩子們的成就,尤其若有一個表現特別好時。很多時候,並不是因為其他孩子肚量不夠大,而是因為父母的反應,讓其他手足吃味,日積月累下來,就會產生嫌隙。

 

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(P204) .... Jason成名後,各方焦點都在他身上。當時我特地告訴Jason,請他打電話謝謝哥哥。因為哥哥的成長過程、學習態度和課業成續等,從來都不需要我們操心,我們才能將心力放在他身上,給他足夠的資源,成就他的天賦。

 

當時,我也有點擔心哥哥的心情轉折,怕他會有失落感,也努力不要讓Kevin有父母眼裡只有弟弟的感覺。我會透過各種機會,讓Kevin感受到我們也以他為傲,出國也會特地為他與媳婦精心挑選禮物,以行動表示我們的愛。

 

(P206) .... 手足間的感情如果能夠像陳年老酒越來越香醇,那將會是孩子一生中最寶貴的事。

 

(P209) .... 父母除了從小就要費心教導手足友愛的重要性外,手足之間的感情也需要靠父母平日的經營,尤其不要比較孩子們的成績、成就,即使只是心中暗暗比較,就不是真正的愛,因為這時的心正在批判、衡量。

 

或許,你無法為孩子創造成功的機運,有一點卻是任何父母都有能力做到的,那就是幫孩子營造溫暖的手足之情。大部分父母無法陪伴孩子走完一生,但可以用心經營家庭的凝聚力,讓親人的愛源源不絕,成為後盾,支持他們在人生的道路上前進。

  

 

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(P218) .... 孩子從小就要雕琢,不雕就沒有型,做事就會沒有基本的尊重心態。我沒有要求他們要凡事精準,但至少要中庸、得體,很多的「無所謂」累積起來,就會變成「隨便」,那做人做事要成功,就會相對困難。

 

 

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(P204) Q:孩子在學校被欺負了,如何處理?

常從新聞看到校園的霸凌事偉,若不幸碰上孩子在學校被欺負,要及早處理。

 

首先,我會了解事情的來龍去脈,並去學校跟老師道歉,因為這件事讓老師多費心,同時也從老師口中知道實情。孩子說被同學欺負,不一定錯在對方,大部分孩子會說是其他人的錯,也要聽聽另一方孩子的說法。

 

在我們那個年代,父母會先責備自己的孩子,現在則不是,家長會主動找老師反應很多事。切記,不要小題大作,造成老師的困擾,甚至會讓孩子與同儕產生相處「障礙」。

 

若調查清楚,自己的孩子真的受到同學不合理的對待,請及早處理,這是我在國外學到的處理態度。一味的退讓,可能給孩子帶來更大的危機,演變成難以收拾的霸凌事件,屆時再來處理,受害者與加害者都會留下心理創傷。

 

除了找老師處理,也要教孩子融入其他的同儕,雙管齊下。Jason剛去加拿大時,碰到同學欺負他,家教就要他去跟外國同學交朋友,當他有同伴了,那位同學再也不敢欺負他。

 

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(P224) .... 愛之深,責之切,全天下沒有不嘮叨的父母。我自己也無法做到完全不嘮叨,但可以練習講重點,這樣也算一位還不錯的媽媽。想不嘮叨,請先學著當一位不過份要求的媽媽吧。我絕對不去要求孩子們要對我如何好,任何事只想七分,得到八分,就會滿足。如果你想得到十分,給你九分,你就會失望。

 

孩子來到這個世界,只要他們對自己有正確認知,能夠憑自己的本事,實在的生活,對社會負責,父母就該心滿意足。不要去比較孩子的成就,這是沒得比的!

 

另外,要注意,不要被你的孩子「Fire」,做什麼事都不想讓你參與。現在的孩子自尊心強,他們會希望父母跟他出去能夠加分,要做到讓他們很高興把你介紹給朋友。

 

 

 

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(P225) .... Jason成為設計師後,我也會跟他請教整體搭配的祕訣,女人如何看起來時尚又優雅?他告訴我,掌握全身想凸顯的「唯一」重點。例如今天想凸顯耳環,就不要把首飾全戴在身上,結果失焦。

 

 

 

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(P227) Q:孩子談戀愛的對象我不喜歡,想反對到底。

根據我的觀察,戀愛是沒有辦法干涉的事,通常父母越反對,年輕人越愛。

 

以前Kevin曾交往過一個我覺得不太合適的女朋友,我的做法是給予孩子最大的自由,也沒有反對他們交往。因為我從身邊朋友的例子發現,阻力越大,孩子反而越難分難捨。

 

那時,我找適當機會跟兒子說,媽媽希望他未來伴侶的條件有三個。第一是身體健康。沒有後顧之憂,人生才有辦法往前走;第二是學識相當。如果一方是研究所畢業,另一方至少要大學畢業;第三是有完整的家庭。最好雙方家庭背景與成長環境不要有太大的差異,彼此的價值觀才會相近。

 

 

 

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(P233) .... 十年風水輪流轉,一年前很夯的工作,一年後不見得持續發燒,當你在為孩子做遠程的人生決定時,還是要回到教養的中心 -- 順應他的天賦,栽培他的視野。

 

 

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(P235) .... 打電動、追求流行是每個孩子成長過程中都會發生的事。父母的威嚴不是萬靈丹,不如多聽聽孩子的聲音,讓孩子願意主動跟你分享想法。

 

.... 後來,我改變心意,買了任天堂給他們,而且讓孩子的同學來我們家一起玩。不管孩子想做的事情是好是壞,父母都要先傾聽孩子的想法,因為他們的角度跟我們不同。

 

.... 我認為,父母無須太過擔心,只要不影響孩子的品格,追求流行是每個人成長的必經階段。如果再重來一遍,我可能反過來,與孩子一同討論時尚趨勢,創造親子間的共同話題呢。

 

 

 

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(P239) .... 教養的根本,是要讓孩子天賦自由。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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